Ang mga lolo't lola ay may papel sa buhay ng kanilang mga apo, ngunit ano ang eksaktong papel na iyan? Hayaang manguna ang iyong mga adult na bata at talakayin ang iyong mga inaasahan sa kanila.

Ni Leanna Skarnulis

Ang pagiging lolo o lola ay nagbabago ng lahat. Kaisa ng walang kapantay na kagalakan ay walang katiyakan tungkol sa kung saan ka magkasya. Ang iyong papel - hindi laging pinahahalagahan ng lipunan - ay napakahalaga sa paghuhubog sa buhay ng apo. Gusto mo at ng mga magulang kung ano ang pinakamahusay para sa bata. Ngunit natuklasan mo na hindi ka laging nagbabahagi ng parehong mga kaugalian at wika. Naipasok mo ang kanilang mundo, kung minsan pakiramdam tulad ng isang banyagang ambasador. Ang kailangan mo ay isang gabay na diplomatiko.

Alalahanin Sino ang Nasa Pagsingil

Dapat tandaan ng mga lolo't lola na ang kanilang mga anak ay ang mga responsable sa pagpapalaki ng mga grandkids. "May isang magandang linya sa pagitan ng pagpapakita ng iyong interes, pagiging kasangkot, pagpapahayag ng iyong mga kagustuhan at mga pangangailangan, at pagiging plain overbearing," sabi ni Susan V. Bosak, pambansang tagapangulo ng Legacy Project sa Washington, DC, na may online resources para sa grandparents, mga magulang, at mga bata. Nagdaraos din siya ng mga workshop ng mga Lolo at lola. "May mga bagay na gagawin nang magkakaiba, ngunit tanggapin ang mga desisyon ng mga magulang na may ngiti at biyaya."

Sa pagdating ng pangalawang apo sa Denver apat na taon na ang nakararaan, si Andrea Gross at ang kanyang asawa, si Irv Green, ay lumipat doon mula sa Asheville, N.C. sa kahilingan ng kanilang anak na lalaki at manugang na babae. Sinasabi ng Gross, "Hindi ko pinuna ang aking turn sa pagtaas ng mga bata. Ito ang turn ng aking anak na lalaki. Kung minsan, siya ay nagtutulak sa akin ng mga mani, tulad ng pagmamadali kung ang mga bata ay hindi makalulugod sa kanilang sarili nang higit sa 30 segundo at nababato. OK na nababato, ngunit siya naman. Hangga't kumbinsido ako na siya at ang kanyang asawa ay humiga sa harap ng isang dumarating na tren upang panatilihing ligtas ang mga bata, na gagawin nila, iyan ang mahalaga. "

Ano ang Gagawin Kapag Natatanggap ng mga Inaasahan ang Reality

Ang Gross ay isang dating guro ng kindergarten at unang grado na sabik na magturo sa kanyang mga grandkids. "Gustung-gusto ko ang mga edad. Pinulot ko ang iba't ibang mga bagay sa pagtuturo sa kabutihang-loob. Nagdaan ako sa kalagitnaan ng Denver at nagastos ng $ 25 para sa isang Judy Clock, kung saan ang mga bata ay nakikipag-gear at natututo upang sabihin sa oras." Nalaman niya sa huli na ang kanyang mga grandkids ay hindi sapat na malapit o sapat na madalas para sa kanya upang maituro ang mga ito nang epektibo. Ang gusto nila ay para sa kanya upang maglaro, kulay, at gumuhit sa kanila. "Ang pagturo ay hindi ang aking papel na ginagampanan. Gayundin, ginamit ko na bumili ng pang-edukasyon na mga laruan sa halip na kendi. Ngayon ay bumibili ako ng kendi, at mas masaya ang lahat."

Patuloy

Tapikin ang In sa iyong Past

Tandaan ang iyong relasyon sa iyong mga magulang at mga in-batas noong ikaw ay isang batang magulang? Ang mga karanasang iyon ay nagbigay ng mga aralin na makakaimpluwensya sa iyong estilo ng pagpapalaki para sa mas mahusay o mas masahol pa. Marahil na ang iyong ina ay may ugali ng pagbibigay sa iyong anak ng mga pakikitungo pagkatapos mong sinabi "hindi," at ikaw ay nanata na hindi mo hamunin ang awtoridad ng iyong anak na babae sa harap ng iyong apo. Smart desisyon. Ngunit ano kung ang iyong mga magulang ay nagulat sa iyong anak kasama ang kanyang unang bisikleta, at ginagawa mo rin ito nang hindi alam na ang iyong anak ay nag-iisip na ang kanyang anak ay bata pa para sa isang bisikleta? Tanungin ang mga tanong muna, bago ipalagay mo na ang gusto mo para sa iyong apo ay ang gusto ng kanyang mga magulang.

Katulad din, ang iyong kaugnayan sa iyong mga lolo't lola ay malamang na naiiba sa kung ano ang gusto mong maranasan ng iyong mga apo. Ang lola ngayong araw ay mas malamang na mag-inline ng skating sa grandkids kaysa sa maghurno ng mga cookies, at ang granddad ay maaaring gusto ng mga laro ng video mas mahusay kaysa sa pangingisda.

Ang mga taon pagkatapos ng Ikalawang Digmaang Pandaigdig ay nakita ang pagkalat ng mga pinalawak na pamilya at ang simula ng isang bagong institusyon: ang nukleyar na pamilya. Si Mama at si Itay ay ang lahat at ang lahat ng dulo. "Apatnapung taon na ang nakalilipas, ang grandparenting ay tiningnan halos bilang isang 'frill,' isang papel na hindi mahalaga sa pag-andar ng 'modernong' pamilya o sa paglago at pag-unlad ng mga bata," sabi ni Bosak, may-akda ng Paano Upang Buuin ang Koneksyon sa Lola . "Ang mga lolo't lola ay natatakot na 'sumalot' sa buhay ng kanilang mga anak." Sinabi niya na ang mga pamilya sa ngayon ay nasa ilalim ng pagtaas ng stressstress, at ang mga lolo't lola ay madalas na ang mga nag-iingat sa araw. "Ang bagong pananaliksik ay nagpapakita na ang mga lolo't lola ay talagang makabuluhan sa buhay ng kanilang mga apo, ngunit walang malinaw na tinukoy na mga inaasahan o mga tungkulin. Ang mga lolo't lola ay lalong naglalaro ng isang mahalagang at madalas na hindi nakikilalang papel sa pag-andar ng modernong pamilya. pamilya, indibidwal-ayon sa bawat indibidwal. " Isaalang-alang ang iyong sarili isang pioneer sa ika-21 na siglo.

Ang mga Grandparents Hindi Dapat Magkumpitensya para sa Pag-access sa mga Grandkids

Ang personalidad, heograpiya, at magagamit na oras ay ilan lamang sa mga kadahilanan sa kumplikadong bagay ng pagbabalanse ng mga lolo't lola sa pag-access sa mga grandkids. "Ang nakakalito ay upang tiyakin na alam ng lahat ng mga apo na mahal sila ng lahat ng mga lolo't lola," sabi ni Bosak.

Patuloy

Inilalarawan niya ang isang hanay ng mga lolo't lola na hindi nakasama. Nakipag-ayos sila ng isang bagong tradisyon sa mga magulang. Sa siyam na taong gulang, ang bawat bata ay karapat-dapat para sa isang espesyal na dalawang linggo na pagbisita sa tag-init sa mga lolo't lola. "Ito ay naging isang bagay na inaasahan ng lahat ng mga bata, halos isang ritwal na 'pagdating ng edad' na tinulungan ng mga lolo't lola na gabayan ang mga apo."

Sa isa pang pamilya, isang hanay ng mga lolo't lola ang nagalit sa katotohanan na ang mga grandkids ay ginugol tuwing tag-init sa kubo ng iba pang mga lolo't lola. Kaya lahat sila ay nakaupo upang makipag-usap. "Ang mga magulang ay kamakailan-lamang na diborsiyado, at napagpasyahan nila na kailangan ng mga bata ang katatagan at mga alaala ng mga tag-init sa kubo," sabi ni Bosak. "Napagkasunduan na ang mga lolo't lola na nadama na iniwan ay makakakuha ng mga apo sa panahon ng Pasko at Spring break para sa mga maikling ekskursiyon."

Palayain ang Bata

Ang maliit na apo ay isang magandang bagay, sabi ni Bosak. "Siguro hindi mo nagawa ang mas maraming oras hangga't gusto mo sa iyong mga anak noong sila ay bata pa, at ang mga apo ay nararamdaman ng pangalawang pagkakataon. Alam ng mga bata na ang pagiging kasama mo ay espesyal, at hindi nila inaasahan ang natitirang bahagi ng ang mundo upang ituring ang mga ito sa ganoong paraan, kaya hindi ito tunay na pagsira. Ito ang uri ng positibong atensyon na nagtatayo ng pagpapahalaga sa sarili at tinutulungan ang mga bata na labanan ang panggigipit sa kanilang edad. "

Walang Maaaring Pinagsamantalahan Mo ang Walang Pahintulot

Pakiramdam mo ay nagretiro ka sa isang bagong karera bilang babysitter? Kung inilagay mo ang iyong sariling buhay sa paghawak at resenting bawat minuto nito, ang mga grandkids marahil ay hindi nakakakita sa iyo sa iyong pinakamahusay na. Panahon na para makipag-usap sa mga magulang. Mas mabuti pa, pag-usapan ang mga inaasahan bago ipinanganak ang bata, sabi ni Bosak. "Kung gaano kasangkot ang gusto ng mga lolo't lola? Paano kasangkot ang mga magulang na gusto ang mga lolo't lola? Tingnan kung maaari mong simulan ang lahat sa parehong pahina, at panatilihing bukas ang mga linya ng komunikasyon habang lumalaki ang mga apo at relasyon."

Ang bihirang bihira ay lumiliko ng isang pagkakataon sa pagbabantay, ngunit sa parehong panahon ay abala siya sa kanyang trabaho bilang isang personal na istoryador. Siya at ang kanyang asawa ay nagmamay-ari ng Legacy Prose, isang serbisyo na lumiliko ng personal na narratives sa mga gunita sa mga libro at video. "Sinabi ko sa aking manugang na kung may emergency, bababa ako dahil wala akong mas mahalaga kaysa sa iyo at sa mga bata. Ngunit kung mas gusto mo lang ang isang bata sa doktor at hindi i-drag ang isa pa, baka masabi ko 'hindi.' "

Patuloy

Si Arthur Kornhaber, MD, ay isang saykayatrista, tagapagpananaliksik, tagapagtatag at pangulo ng The Foundation for Grandparenting sa Ojai, Calif., At may-akda ng ilang mga libro sa mga intergenceational relationships. Kabilang dito ang mga ito Ang Gabay sa Lolo at Lola , para sa mga lolo't lola, at Ang Lolo-lola na Solusyon , para sa mga magulang. Sa web site ng pundasyon, ang Kornhaber ay naglilista ng 20 mga tanong upang tulungan ang mga lolo at lola na maunawaan at tukuyin ang kanilang papel. Kabilang sa mga ito ang pitong katanungan tungkol sa hindi direktang relasyon na mayroon ka sa iyong apo bilang isang resulta ng pagsuporta sa mga magulang:

• Nakipag-usap ka ba sa mga magulang tungkol sa anong uri ng lolo o lola na gusto nila para sa iyo para sa kanilang anak?
• Paano ka matutulungan ng mga ito?
• Sinabi mo ba sa kanila kung anong uri ng lolo o lola ang gusto mong maging?
• Maaari kang makipag-usap nang hayagan at malaya sa kanila?
• Maaari mo bang pakinggan ang kanilang sinasabi sa bukas na isip?
• Gumagawa ka ba ng pagsisikap na maging up-to-date sa mga magulang at apo, na pamilyar sa mundo na kanilang tinitirhan?
• Natanggap ba ang iyong payo?

Ang mga ito ay mga katanungan na karapat-dapat na muling ibalik mula sa oras-oras. Ang mga apo ay mas matanda, mga diborsyo ng mga magulang, mga pagbabago sa iyong sitwasyon sa pananalapi - maraming mga kadahilanan ang makakaapekto sa mga relasyon, at magbabago ang iyong tungkulin batay sa mga pangangailangan ng iyong pamilya at iyong mga kakayahan.

Sinabi ni Bosak kung may isang bagay na nais niyang mapabilib sa mga magulang at lolo't lola, ito ay, "Kung may pagdududa, pakinggan. Kinakailangan ang empatiya, kasanayan, at pagpipigil sa sarili upang makikinig nang mabuti. pagpapakita at pagmomodelo ng mga epektibong kasanayan sa pakikinig upang harapin ang mga hindi maiiwasan na problema sa pamilya at mga pagkakaiba sa mga pananaw na lumalabas. Huwag magmadali sa mga payo, mga komento, o mga solusyon, kahit na mukhang halata. Huwag pumuna, mag-asal, o psychoanalyze. Huwag hayaang itapon ka ng mga salita ng damdamin. Ihanda ang iyong pansin sa mga sentral na ideya at damdamin. "

Kung ang pagtatayo at pagpapanatili ng mga malalapit na relasyon ay mukhang kumplikado, sila ay. Subalit sinabi ni Bosak na mahalaga ang lahat, na ang mga intergenerational relationship ay napakahalaga. "Nadarama nila na hindi lamang kami nakikipag-ugnayan sa isa't isa, kundi sa isang bagay na mas malaki, sa daloy ng buhay, sa nakaraan at sa hinaharap. Kailangan mong mapagtagumpayan ang mga balakid dahil nakikita mo na may isang bagay na mas malaki at mas mahalaga sa taya. "