Ang mga pagkakaiba sa pulitika ba ay nakakasakit sa iyong mga relasyon? Matuto nang makipag-usap sa pulitika nang hindi itinutulak ang mga iniibig mo.

Ni Sherry Rauh

Ang pag-ibig at pulitika ay parehong kilala upang makapagbigyan ng malakas na damdamin, lalo na kapag sila ay magkasalubong. Si Alexander Hoffman ay naging malungkot sa kanyang asawa sa mga pampanguluhan ng mga pangulo - kahit na sila ay parehong mga Demokratiko. Pinasisigla Niya si Hillary Clinton, ang kanyang asawa ay pinipili ni Barack Obama - at ang kanilang mga pagkakaiba sa pulitika ay naging pinagmumulan ng walang katapusang debate.

"Mayroon kaming Tivo, at pinapanood namin ang mga debate at Kilalanin ang Pindutin, "sabi ni Hoffman, isang mag-aaral na nagtapos sa Columbia University." Huminto kami ng kung ano ang aming pinapanood, talakayin, pinagtatalunan, at lumipat - pagkatapos ay i-pause muli itong 30 segundo. Nakarating na ba ang mga tinig? Oo. "

Ang kanyang asawa, si Devjani, ay isang abugado. "Ang talakayan ay maaaring maging isang maliit na pinainit kapag ang isa sa amin nararamdaman ang iba ay hindi ganap na nakikinig," siya ay nagsasabi. "May isang matinding pagnanais na manalo sa argumento, at maaari itong makuha ang antas ng stress."

Ang Kahalagahan ng Mga Pagkakaiba ng Pulitika

Ang mga pagkakaiba sa pulitika ay hindi kinakailangang saktan ang isang relasyon, sabi ni Susan Heitler, PhD, isang clinical psychologist at may-akda ng Ang Kapangyarihan ng Dalawang: Mga Lihim ng Isang Malakas at Mapagmahal na Kasal. "Depende ito sa kung gaano kalakas ang pagsisimula ng relasyon. Kung inilagay mo ang mga pagkakaiba sa pulitika sa isang hindi malinungkal na pakikipagsosyo, ang strain ay maaaring malaki."

Sa kabaligtaran, sinasabi niya, ang mga mag-asawa na may mahusay na mga kasanayan sa pakikipag-usap ay maaaring mahanap ito enriching upang talakayin ang kanilang mga pagkakaiba.

"Ano ang mahalaga ay hindi ang mga aktwal na pagkakaiba sa pagitan ng mga tao, ngunit kung paano ang mga pagkakaiba ay hinahawakan," sabi ni Howard Markman, PhD, may-akda ng Pakikipaglaban para sa Iyong Pag-aasawa at direktor ng Center of Marital and Family Studies sa University of Denver. "Kung hawakan nila ang pampulitika talk na rin, maaari itong maging isang mahusay na mapagkukunan ng pagpapalagayang-loob at koneksyon."

Totoo ito kahit na ang mga mag-asawa ay kabilang sa iba't ibang partidong pampulitika. Si Ryan Turner, isang direktor sa marketing sa Lighthouse Point, Fla., Ay isang Republikano. Ang kanyang asawa, si Heather, ay isang Demokratiko. Sa halip na paglalabanan ang labanan, ang kanilang mga pagkakaiba ay isang mapagkukunan ng buhay na pag-uusap. "Ang usapang pampulitika sa istraktura ng pamilya ay mahusay para sa amin," sabi ni Turner. "Pinahihintulutan nito ang mas malawak na talakayan kaysa sa, 'Paano mo nagawa ang iyong araw?'"

Kapag Pampulitika Talk Sours: 5 Mga Palatandaan ng Babala

Hindi lahat ng mga mag-asawa ay pinangangasiwaan nang maganda ang kanilang mga pagkakaiba sa pulitika. Ayon kay Heitler at Markman, ang pampulitikang pahayag ay maaaring makapinsala sa iyong relasyon kung napapansin mo ang mga pulang bandilang ito:

Patuloy

1. Kakulangan ng Paggalang
Kapag pinag-uusapan ang pulitika, tumawag ka sa bawat isa pang mga pangalan, palayasin ang iyong mga mata, o gumawa ng mga pagpapahiya ng mga pangungusap.

2. Mapanglaw na damdamin
Sinimulan mong makita ang iyong kapareha bilang isang kalaban, sa halip na isang katambal. Hinahanap mo ang mga butas sa mga argumento ng iyong kapareha sa halip na subukang makita ang kanyang pananaw.

3. Masyadonguse ng "Ngunit …"
"'Ngunit' ay isang malaking pambura," paliwanag ni Heitler. "Tinatanggal nito ang sinabi noon. Kung tinatanggal mo kung ano ang sinasabi ng iyong kasosyo, ito'y problema."

4. Pag-withdraw
Ang isa sa inyo ay umalis o umalis sa silid tuwing dumarating ang pulitika.

5. Pag-igting
Ang pag-igting ay gumagalaw sa iyong pang-araw-araw na pag-uusap at mga aktibidad, kahit na hindi ka nagsasalita ng pulitika.

Kung ang mga palatandaang ito ay madalas na nangyari, maaari itong magpahiwatig ng mga problema na mas malalim kaysa sa mga pagkakaiba sa pulitika. Sa kasong ito, ang pagbabago ng paksa ay isang mabilis na pag-aayos lamang. Sa halip, ang mag-asawa ay dapat kumuha ng klase o makakuha ng pagpapayo upang mapahusay ang kanilang mga kasanayan sa komunikasyon, sabi ni Markman, na nag-aalok ng retreats ng "Love Your Relationship".

7 Mga Tip para sa Malusog na Pamamahayag sa Pulitika

Pagbalik sa Hoffmans, sinabi ni Devjani na ang kanilang "pinainit" na mga pag-uusap ay hindi nakakapinsala sa isang mahalagang dahilan: "Kami ay tunay na nagmamalasakit sa opinyon ng isa't isa at paggalang sa bawat isa sa intelektwal na paraan." Sumasang-ayon si Markman at Heitler na ito ang susi sa malusog na mga talakayan sa pulitika. Upang mapanatili ang paggalang sa gitna ng malakas na mga pagkakaiba sa pulitika, inirerekumenda nila ang ilang panuntunan sa lupa

1. Mga Ideya sa Ibahagi, Hindi Pagbabago ng Pag-iisip
Ang layunin ng mga talakayan sa pulitika ay dapat na maunawaan ang pag-iisip ng bawat isa, hindi upang baguhin ang isip ng isa't isa, sabi ni Markman. "Subukan mong ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng iyong kasosyo at talagang nauunawaan kung saan sila nagmumula."

2. Matutong makinig
Siguraduhin na ang iyong mga talakayan ay hindi isang panig. Bigyan ang iyong partner ng pagkakataong magsalita at subukan upang matuto ng isang bagay. Kilalanin na nauunawaan mo ang kanyang punto kahit na hindi ka sumasang-ayon.

3. Tumuon sa mga Karaniwang Pag-aalala
Ang mga ibinahaging alalahanin ay maaaring magbigay ng pakiramdam ng pagkakaisa, kahit na sa "magkakasamang pag-aasawa." "Ang lahat ng gusto natin sa panimula ay ang parehong bagay," sabi ni Kimberly Messer, isang homemaker sa Gulf Breeze, Fla. Siya ay isang Demokratiko, at ang kanyang asawa, si Wilbert, ay Republikano, pero kapwa gusto "isang malakas na ekonomiya, magandang trabaho, mahusay na mga paaralan, seguridad - talaga, ang isang bansa na maaari naming pakiramdam magandang tungkol sa. "

Patuloy

4. Iwasan ang Pag-aaway upang Manalo
Huwag hayaan ang iyong mga talakayan na maging paligsahan. Kung ang bawat argument ay may isang nagwagi at natalo, sabi ni Heitler, ang dialogue ay nagiging demoralisasyon para sa kahit isa sa inyo.

5. Panatilihin ang Emosyon sa Bay
"Panatilihin ang emosyonal na intensity sa tahimik na zone," payo ni Heitler. Ang pagtawag sa iyong kapareha o sa kanyang mga paboritong pangalan ng kandidato ay mag-fuel lamang ng sama ng loob.

6. Kumuha ng Time Out
Kapag ang pampulitikang pahayag ay humantong sa pang-aabuso sa salita, inirerekomenda ni Markman ang paggamit ng isang "Stop Action" - isang uri ng "Time Out" para sa mga nasa hustong gulang. Itigil ang argumento sa pamamagitan ng pagpapalit ng paksa o pagkuha ng isang inumin ng tubig, at bumalik sa paksa sa ibang pagkakataon kapag pareho mong pakiramdam kalmado.

7. "Iyong Relasyon, Bobo"
Habang ang pulitika ay maaaring mahalaga sa iyo, si Heitler at Markman ay sumasang-ayon na ang iyong buhay sa pamilya ay dapat na unang dumating. Sikaping balansehin ang mga argumento sa pulitika sa iba pang mga aktibidad na tinatamasa mo, kasama ang maraming pisikal na pagmamahal.

Ang mga mag-asawa na hindi maaaring manatili sa mga panuntunang ito ay maaaring maging mas mahusay na iwasan ang pampulitikang pahayag - sa ngayon. Ngunit sa katagalan, sinabi ni Markman, ang kalusugan ng relasyon ay nakasalalay sa pag-aaral upang talakayin ang mga pagkakaiba na may paggalang.

Spinning Your Wheels

Bukod sa nagiging sanhi ng pag-igting, sinusubukang baguhin ang isip ng isang matatag na Demokratiko o Republikano ay maaaring walang bunga. Iyon ang pagtingin sa psychologist ng Emory University na si Drew Westen, PhD, may-akda ng Ang Utak Pampulitika: Ang Papel ng Emosyon sa Pagpapasya sa Kapalaran ng Nation. Ang paggamit ng magnetic resonance imaging (MRI) na pag-scan sa utak, nakita ni Westen at ng kanyang mga kasamahan na ang pampulitikang arena ay lubos na emosyonal para sa mga malakas na partisan.

"Ang data mula sa aming sariling pag-aaral sa pag-scan sa utak ay nagpapahiwatig na hindi ka maaaring magkaroon ng matibay na partidong mula sa kanan o kaliwa, sapagkat ang mga pangangatuwiran circuits ay hindi nag-iisa," sabi ni Westen. "Ikaw ay malamang na hindi gumawa ng anumang bagay ngunit mapalakas ang kanilang pagtingin." Ang mga taong mas malapit sa sentro ng pulitika ay mas bukas sa mga alternatibong pananaw, idinagdag niya.

Mayroon bang pag-asa sa pagpapalit ng pampulitikang paninindigan ng isang kasosyo? "Ito ay nagkakahalaga ng pag-uusap," sabi ni Westen, kung ang iyong kasosyo ay nasa pagitan ng edad na 18 at 30 at hindi nagmula sa isang malakas na pamilya ng partidista. "May isang window sa mga kabataan na adulto kapag ang mga tao ay bukas upang baguhin, lalo na kapag ang mga pangunahing kaganapan o kagila pampulitika figure sumama."