Sa therapy natutunan ko na para sa marami sa aking buhay, natatakot ako sa loob at hindi nagtiwala sa iba. At ginawa ko ang aking takot at kawalan ng tiwala sa iba na may kakayahan sa dalawang pangunahing paraan:

• Pinapalibutan ko ang aking sarili na may proteksiyon na "pader" ng taba na pisikal na pinananatili ako sa malayo mula sa mga tao.
• At paminsan-minsan ay iniingatan ko lamang ang layo ko mula sa iba dahil nadama ko na ayaw nilang maging nakapaligid sa akin - isang taong mataba at samakatuwid ay hindi nakaaakit, o kaya naisip ko.

Alam ko ngayon na mali ako tungkol sa nadama ng iba tungkol sa akin. O, hindi bababa sa, kung paano ang ilan sa kanila maaaring nadama ko ang tungkol sa akin, kung maaari nilang makuha ang malapit na sapat. Ang ilan sa kanila ay maaaring kahit na mahal ako, binigyan ng pagkakataon.

Ngunit hindi ko ito ibinigay sa kanila. Ngayon napagtanto ko na natatakot ako na kung talagang alam nila ako, sasaktan nila ako. Lahat sila! Nakikita ko ngayon kung gaano kalaking iyon, ngunit iyan ang nadama ko. Ito rin ang paraan ng nadama ko tungkol sa aking pamilya. (Susubukan naming pag-usapan ang tungkol sa na sa susunod na serye ng serye.) Upang panatilihing kontrolado at takutin ang takot at kawalan ng tiwala sa mundo, pinili ko ang isa pang "matinding": Natutuhan kong mahalin ang pansamantalang kapunuan ng mga binge at ang wraparound yakap ng taba.

Hayaan mo akong huminto dito upang sabihin na sa loob ng mahabang taon ng pakikipaglaban sa aking emosyonal na pagkain, hindi ako nag-iisa na nag-iisa sa isang madilim na silid na walang sinuman sa paligid. Ako nagkaroon isang buhay. (Tandaan, kahit na sa loob ako ay walang katiyakan at natatakot, mayroon akong lakas ng loob upang makalabas doon at gawin ang kailangan kong gawin, sa "tulong" ng pagkain at taba. Ito ay ang panloob na bahagi na pinag-uusapan natin dito.) Nagkaroon ako ng trabaho na maganda at masaya ako, dalawang anak na babae na itinaas ko sa sarili ko, sa huli ay tatlong apo - at, oo, mga kaibigan, kahit ilang mga malapít na kaibigan. At kahit na ang mga ilang ay halos palaging natitira nang wala pang kontak kapag lumipat kami, na madalas.

Ako ay tunay na ikinalulungkot ngayon, ngunit iyan ay kung paano ito. Paano ito kinakailangan. Sa palagay ko lumipat ako ng hindi bababa sa isang bahagi dahil ito ay isang lunas upang simulan, sa isang lugar kung saan walang alam sa akin.

Patuloy

Pagkatapos ng mahabang panahon natipon ko ang aking tapang at humingi ng tulong upang sa wakas ay maunawaan at palabasin ang aking malungkot na pagkabata at mahigpit sa akin bilang isang overeating, matatanda na may sapat na gulang. Sa una kung ano ang naramdaman ko at natutunan sa therapy ay ibang-iba sa kung ano ang gusto ko naisip ang aking buhay ay tungkol sa, hindi ako nagulat na hindi ako nakapag-galugar ng aking emosyonal na pagkain bago. At tumagal ng ilang oras para sa therapy upang gumawa ng isang pagkakaiba.

Ngunit nang lumipas ang oras, natanto ko na hindi ko nadama ang kawalan ng tiwala sa iba na nakadama ng "natural" sa akin sa loob ng matagal na panahon, at hindi ko pinipihit ang sarili ko mula sa iba. Ngayon narito ang tunay na kapana-panabik na bahagi: hindi ako lumalaki nang ganoon. Sa katunayan, nagsimula akong mawalan ng timbang. At, nakakagulat ng mga kababalaghan, nakikipagkaibigan ako at talagang sinasabi sa kanila kung gaano ako kagustuhan nila!

Siyempre, nakatulong sa akin ang therapy na gawin ang karamihan sa trabaho. Ngunit tulad ng sinabi ko, sigurado ako sa proseso nagsimula may - isang oso.

Sinabi ko rin na ipaliwanag ko! Kaya dito napupunta.

Ilang taon bago ko sinimulan ang aking therapy, gumawa ako ng isang kahanga-hangang pagtuklas: na sa sandaling gusto mo isang bagay, kahit ano, ganap, walang hawak na muli, maaari itong maging simula sa kalsada sa pagmamahal sa iba pang mga bagay, kabilang ang mga tao.

At pagkatapos ay maaari mo ring mahalin ang iyong sarili.

Ginawa ito ng isang teddy bear para sa akin, isang teddy bear na para sa isang oras ay naging isang apartment na puno ng mga teddy bears.

Alam mo ba na maaari mong mahalin ang isang Teddy oso na walang hawak anumang bagay bumalik? Hindi ito tumatawa o lumiliko sa kahihiyan o tumatakbo malayo sa takot sa emosyonal na pagkakatuyo. Ang muffin Bear, ang aking unang teddy, ay dumating sa akin isang Pasko. Siya ay isang banilya-kulay, awkwardly shaped armful, ngunit mahal ko siya agad - nakakagulat ang aking sarili sa kapangyarihan ng aking mga damdamin. Alam ko na ngayon na hindi ko naramdaman libre upang ipahayag ang pag-ibig sa buong buhay ko.

Una kami ay nag-iisa, Muffy at I. (Ang tunog ay pamilyar? Ang aking unang likas na ugali ay nag-iisa lamang. Ngunit ang mapagmahal na Muffy ay unang hakbang.) Pagkatapos ay nakuha ko ang isa pang oso, Tiny Bear, at mahal ko rin siya. At pagkatapos ay nagsimula akong magligtas ng mga bear mula sa mga tindahan ng pag-iimpok at mga benta ng bakuran at ayusin sila. Napaka kasiya-siya upang makita kung paano ang isang inabandunang, kupas, bukul-bukol na oso na walang mga mata at balahibo na pagod na manipis mula sa mga hugs ay maaaring makapagsalita.

Patuloy

Nakikita ko ngayon na sa pagliligtas sa mga malungkot na bear na ito, tumagal ako ng isa pang hakbang patungo sa "pagliligtas" sa aking sarili.

Para sa isang sandali, ang aking mga bear ay naging malapit na pamilya na laging nais ko para sa mga nagmamahal sa akin kahit na ano, nakangiti sa akin sa isang bagong araw tuwing umaga at tinatanggap akong bumalik sa bahay sa gabi na may kasing galak din. Kahit na kung paano ang mga pangyayari sa araw ay maaaring pinatuyo ako - o natatakot ako hanggang sa ako ay pinupunan ang aking sarili - ang aking mga bear ay pumped up ako sa tulad ng isang pakiramdam ng pagiging mahal at inaalagaan at kailangan na sa susunod na araw nagpunta ako off muli sa isang sabik , umaasa sa puso.

Para sa iyo, maaaring ang pag-ibig ng isang alagang hayop, o isang manika, o isang magandang pagpipinta o halaman - anuman. Ang mahalagang bagay, naniniwala ako, ay upang simulan ang pagmamahal isang bagay kaya magkano, wala kang anumang hawak.

Naririnig namin ang lahat ng oras tungkol sa pangangailangan HINDI mahal. Ngunit ang aking karanasan ay ang pangangailangan SA pag-ibig, ligtas at ganap, nang walang takot sa panlilibak, kaparusahan, o pag-abanduna, ay una. Maaari mong sabihin na ang pagmamahal ay umaakit sa pag-ibig, sa halip na sa iba pang paraan.

Mahal ko ang lahat ng aking mga bear. At - Alam ko kung gaano kakatwa ang mga tunog na ito, ngunit sumumpa ako na totoo ito - mahal nila ako.

Nagpatuloy ang mga bagay tulad nito sa ilang sandali. Pagkatapos ay dahan-dahan kong napagtanto na ang "mapagmahal" na negosyo na ito ay lumalabas sa akin na may aktwal na mga tao. Ako ay mas mainit ang pakiramdam sa iba, mas mapagbigay na pag-iisip - mas ligtas at mas nagtitiwala. naramdaman ko mabuti tungkol sa aking damdamin para sa kanila. Ako sinabi ang mga magagandang bagay na nararamdaman ko. At hindi ko mapigilan ang pagpansin na ang ilan sa kanila ay nakangiti at nagsasabi ng mabubuting bagay sa akin, din! Nakuha ko pa rin ang isang grupo ng mga kolektor ng teddy bear na naging malaking bagay na iyon: malapit na mga kaibigan.

Ako ay handa na para sa araw kung kailan ang pagtulong sa wakas ay makakatulong sa akin.

Wala akong apartment ng mga teddy bear ngayon. Ngunit marami akong pinananatili, kasama ang mahal kong Muffy, na higit na mahalaga noong panahong iyon sa buhay ko, bago ako handa na para sa therapy, nang simulan kong nais na makaranas at ipahayag ang aking mga damdamin.

Patuloy

Ngayon sigurado ako na sa sandaling gustung-gusto ko ang mga teddy bear at pagkatapos ay binuksan ang aking puso sa mga tao na maaari kong pakiramdam malapit sa, Hindi ko kailangan ng pagkain at taba sa parehong paraan na ngayon. Sa wakas ay maaari kong magsimula na magpaalam sa mga "malapit na kaibigan" - na may pag-ibig.

Diana