Namin ang lahat ng panibugho sa pana-panahon ngunit admitting ito ay ang unang hakbang sa overcoming ito.

Ni Carolyn J. Strange

Kaya ang iyong matalik na kaibigan ay nagsuot ng isang sukat 0 - at nagrereklamo na ito ay masyadong malaki sa kanya! Ang iyong susunod na kapitbahay ay nagmamaneho ng isang Mercedes at ang iyong sasakyan ay maaaring halos gawin ito sa dulo ng driveway. Ang iyong kapatid na babae ay nagpunta para sa isang linggong bakasyon sa Caribbean at hindi ka maaaring makakuha ng mas malayo kaysa sa state park. Sinungaling? Sino ang hindi?

Oo naman, may mga oras na ang bawat isa ay tila may higit pa, gumawa ng higit pa, mas maganda ang hitsura. Ngunit tama ba iyon?

"Ang paninibugho ay maaaring sumalamin sa pananaw ng isang tao sa kanya," sabi ni Jo Anne White, PhD, propesor ng edukasyon sa Temple University. "Higit pa rito kung ano ang pakiramdam ng mga tao tungkol sa kanilang sarili at kung sila ay may tiwala tungkol sa kung sino sila."

Para sa marami, ang paninibugho ay may kinalaman sa personal na relasyon. Halimbawa, maaari kang maging paninibugho, kung sa palagay mo ang iyong kasosyo ay hindi nagbigay ng sapat na pansin sa iyo. Ang panibugho ay maaaring maging provoked kung ang iyong partner o asawa ay palaging gumagawa ng pakiramdam mo hindi komportable sa pamamagitan ng kanilang mga salita at kanilang mga aksyon. "Sa anumang relasyon, ang pagtitiwala at paggalang sa isa't isa ay mahalaga upang mapanatiling malakas ang relasyon at malakas na komunikasyon," sabi ni White.

"Ang isang tao na may isang mahinang self-image ay maaaring pakiramdam threatened at naniniwala na siya ay walang mag-alok upang panatilihin ang iba interesado," White nagdadagdag.

Patuloy

Pagboboluntaryo o Paninibugho?

Maaaring mukhang nakakagulat ang panibugho sa simula, kung nais ng iyong asawa ang lahat ng iyong oras at pansin, ngunit maaari rin itong maging tanda ng emosyonal na kawalang-tatag, binabalaan Tina B. Tessina, PhD, psychotherapist at may-akda ng Paano Magiging Mag-asawa at Magiging Libre .

"Ang nakapamamanghang interes sa iyong mga pansin ay maaaring maging isang malubhang kakulangan ng tiwala at paghihinala," sabi ni Tessina. "Ang isang asawa na naninibugho sa iyong mga inosenteng pakikipagkaibigan sa iba pang mga babae, at sinisikap na kontrolin ka at ihiwalay ka mula sa iyong mga kaibigan, ay maaaring maging isang malaking problema."

Ang karamihan sa paninibugho ay lumitaw kapag ang isang tao ay nararamdaman na walang katiyakan at nanganganib, si Tessina ay nagdadagdag - alinman sa pagkawala ng relasyon, o ang isang tao ay makakakuha ng pansin na siya ay labis na pananabik.

"Kapag pinangangasiwaan mo nang husto ang paninibugho, hindi ito kailangang maging isang sakuna," sabi ni Tessina, na nag-aalok ng mga mungkahing ito para sa pagharap sa paninibugho sa loob ng mga relasyon:

• Siguraduhing kapwa ka komportable ang iyong mga kasunduan tungkol sa paggastos ng oras sa ibang mga tao. Gumawa ng ilang mga kasunduan tungkol sa kung paano ka kumilos, at siguraduhing handa kang panatilihin ang mga ito. Huwag takutin ang iyong sarili o ang iyong kapareha sa pamamagitan ng pagsusulit nang napakahirap, hinihingi ang imposible, o napipinsalang labis. Tandaan na ang paninibugho ay nagpapababa ng tiwala. Kung nagsisimula kang maging mapataob, pag-usapan ito at hikayatin ang iyong kasosyo na gawin ang parehong.
• Patnubayan ang bawat isa. Ang pagsisinungaling sa iyong kasosyo tungkol sa kung nasira mo ang isang kasunduan ay mas pinsala kaysa sa paglabag sa kasunduan. Kung lumipat ka, sabihin ang katotohanan. Kung nawala ang iyong kasosyo, bukas sa pakikinig sa kanya nang walang paninisi o pagkabalisa, kaya ang dalawa sa iyo ay maaaring makipag-ayos ng solusyon sa problema. Kung ikaw o ang iyong partner ay patuloy na lumikha ng mga sitwasyon na nagpapalubha ng paninibugho, maaaring kailangan mong makahanap ng isang tagapayo sa pag-aasawa upang matulungan kang malutas ang problema.
• Bigyan ang iyong sarili ng oras. Pag-aralang balansehin at kontrolin ang mga pagkakaibigan, at pakiramdam mo pa rin ang iyong pangunahing kaugnayan, tumatagal ng kasanayan, karanasan, at maraming talakayan.
• Dahil ang karamihan sa atin ay mahihina at sa aming pinaka-walang katiyakan tungkol sa mga sekswal na isyu, ang sekswal na tiwala ay kabilang sa mga pinaka mahirap na uri ng pagtitiwala upang magtayo. Ang ating mga damdamin ng pagiging kaakit-akit, pagmamahal, at pagpapahalaga sa sarili ay malantad at hinamon, kaya dapat nating tandaan na maging mahinahon sa ating sarili at sa bawat isa.

Patuloy

Ang paninibugho ay hindi limitado lamang sa mga relasyon. Maaari kang maging masigla sa iyong mga kaibigan 'o mga kasosyo sa' magandang kapalaran. Ito rin ay nakasalalay sa mga damdamin ng pagpapahalaga sa sarili, sabi ni White. Ang isang tao na walang malakas na self-image ay maaaring makaramdam na hindi niya nakukuha ang kanyang "makatarungang pagbabahagi" at ang iba ay laging "nakakakuha ng mga pahinga."

Debbie Mandel, MA, may-akda ng I-on ang Iyong Inner Light: Fitness para sa Katawan, Isip at Kaluluwa , natuklasan na ang mga tao ay mas naninibugho tungkol sa materyal na mga kabutihan - mas mahusay na trabaho, mas prestihiyo, masisiyahan bahay at kotse, habang ang mga babae ay mas naninibugho tungkol sa hitsura, mga bata, at mga pakikipagkaibigan.

Upang pagtagumpayan - o hindi bababa sa maghalo - panibugho, nag-aalok ng Mandel ang mga mungkahing ito:

• Alamin ang iyong sariling mga lakas. Ano ang partikular mong dinadala sa talahanayan?
• Huwag ihambing ang iyong sarili sa sinumang iba dahil pagkatapos ay sabot lamang mo ang iyong sariling pagiging natatangi.
• Patunayan ang ibang tao. Ngayon ito ay kanyang turn upang lumiwanag; bukas ay magiging iyo.
• Gumamit ng paninibugho upang tularan ang bagay ng iyong paninibugho at pasiglahin ka upang magawa at lumago. Kung magagawa niya ito, kaya mo rin!
• Kung ang isang tao ay "nakakalason" sa iyo sapagkat siya ay patuloy na naghambog upang gumawa ka ng paninibugho, pagkatapos ay baguhin ang paksa, o kung kailangan ay, alisin lamang ang iyong sarili mula sa kanilang presensya - kung kinakailangan, permanente!

Patuloy

Ang Layunin ng Paninibugho

Mahalaga na tandaan na ang paninibugho ay may layunin, sabi ni Erik Fisher, PhD, may-akda ng Ang Art ng Pamamahala ng Araw-araw na Salungat . "Lahat ng emosyon, kahit na panibugho, ay nagsisikap na sabihin sa amin ang tungkol sa ating sarili," sabi ni Fisher, na nagpapaliwanag na ang paninibugho ay isang takot na mawalan ng kapangyarihan.

"Kapag nalaman natin kung ano ang nawawala sa ating sarili, natatakot ang takot na iyon," sabi niya.

Kinikilala ang aming paninibugho ay ang unang hakbang sa pagdaig nito, Idinagdag ni Fisher. Kung nahihiya tayo sa paninibugho, maaari nating subukan na i-mask ito gamit ang "proteksiyon na damdamin" tulad ng galit, pagkabigo, o pagkagalit. Sa halip, nagpapahiwatig siya, tanungin ang iyong sarili, "Bakit ako pinipili na mainggit?"

"Kadalasan kami ay naninibugho sa mga bagay na gusto namin," sabi ni Fisher, "hindi sa mga bagay na kailangan namin." "Kung ganoon nga kaso, tatanungin mo ang iyong sarili kung paano ka magagawa sa kung ano ang gusto mo, at gumawa ng listahan ng lahat na mayroon ka na sa tingin mo ay mabuti.

Harapin ang iyong paninibugho ulo, sumang-ayon payo tagapamahala April Masini. Kung ang iyong kapatid na babae ay may isang matibay na pag-aasawa at ang iyong asawa ay iniwan ka lang, sabihin mo sa kanya, "Mabuti ka bang mag-asawa sa isang mahusay na lalaki. Nais kong ako ay."

Patuloy

"Masyado itong nakakatawa," sabi ni Masini, "ngunit ang enerhiya na ginagamit namin upang mapanatili ang mga bahagi ng aming nais ay naiiba sa pagpapakita ay napakalawak. Sa sandaling binayaan mo ang anumang mga pamantayan na ginagamit mo sa psychologically imprison yourself, ikaw ay malaya sa pagpapahalaga ang magandang kapalaran ng ibang tao na walang pakiramdam na hindi ka sapat. "

Kung ikaw ang nagseselos ng lahat sa sandaling ito, mabuti, binabati kita! At huwag mag-alala. Hindi kinakailangan na bawasan ang iyong kasiyahan sa iyong sariling mabuting kapalaran, sabi ni Fisher. "Sure, hindi mo nais na kuskusin ito sa mukha ng sinuman, ngunit hawakan ang iyong mga tagumpay sa biyaya at sa klase."

"Hindi lahat ng bagay ay pantay-pantay o makatarungan, ngunit ang hindi tapat sa iyong sariling damdamin ay mali," dagdag ni April Masini. Kung ang isang kaibigan ay dumaranas ng isang mahirap na oras, tanungin siya kung paano ang kanyang paghahanap ng trabaho, o kung paano ang pangkalahatang buhay.

"Ipahayag ang interes sa kung ano ang mahalaga sa ibang tao," sabi ni Masini, "Pagkatapos ay maaari mong ibahagi, totoo, ang mahalaga sa iyo."

Sa wakas, sabi ni Jo Anne White, "Tandaan, laging may isang taong lumabas doon na mas maganda, mas may talino, at mas matagumpay. Ngunit ano kaya?"