Pag-ani ng Ano ang Natanim

Abril 2, 2001 - Mahigit sa isang milyong diborsiyo ang nagaganap bawat taon sa Estados Unidos, at ang paghawak ng split-up ay nagwawasak at hinihingi para sa mga kasosyo na kasangkot. Ngunit ang mga may mga bata ay may dagdag na pasanin: nababahala tungkol sa mga epekto sa kanilang mga supling.

Una, may maikling panandalian ang tungkol sa mga epekto ng diborsyo. Paano gagawin ang iyong mga anak sa paaralan, kasama ang kanilang mga kaibigan, sa pagsasaayos sa isang magulang sa bahay, sa pagbabalik-balik sa pagitan ng dalawang sambahayan? At pagkatapos ay mayroong "big-picture" na pagkabalisa. Babalikin ba ng iyong mga anak ang iyong pagkakamali sa pag-aasawa, yamang pinaninindigan ng karaniwang karunungan na natututuhan namin sa pamamagitan ng pagmamasid? Nagpapasa ka ba sa diborsiyo bilang romantikong pamana ng iyong mga anak?

Hindi, ang iyong mga anak ay hindi mapapahamak para sa diborsiyo, ayon sa mga nagdaang pag-aaral na isinasagawa ng dalawang magkaibang pangkat ng mga mananaliksik. Sa katunayan, maaaring gawin nila nang mahusay - marahil kahit na ipagdiwang ang isang pilak o ginintuang anibersaryo ng kasal. Ang pinakamahalaga, ayon sa isang pangkat ng pananaliksik, ay hindi gaanong halimbawa ng pag-aasawa na ibinibigay mo sa iyong mga anak, ngunit ang isa-sa-isang relasyon na mayroon ka bilang isang magulang kasama ang iyong anak. Iyon ang relasyon na magtuturo sa kanila ng mga kasanayan na kailangan nila upang bumuo ng magandang romantikong relasyon sa ibang pagkakataon, sabi ng koponan.

Nalaman ng ikalawang koponan na ang sikolohikal na kagalingan ng isang bata ay talagang nagpapabuti pagkatapos ng diborsiyo kung ang sambahayan ay may gulo dahil sa mga nakikipaglaban na mga magulang.

Ang papel na ginagampanan ng magulang kaysa sa papel ng kasosyo

Kung paano namin natutunan ang pagbuo at pagpapanatili ng mga romantikong, intimate relasyon ay naging isang pokus ng mga mananaliksik para sa mga taon. Ang karaniwang paniniwala ay ang mga bata ay natututo na magkaugnay sa kalaunan sa buhay sa mga romantikong kasosyo sa pamamagitan ng pagmamasid sa kanilang sariling mga magulang.

Ngunit hindi iyon totoo, ayon kay Rand Conger, PhD, isang propesor ng sosyolohiya sa Iowa State University at isang mananaliksik na may ISU's Institute for Social and Behavioral Research sa Ames, Iowa. Ang mga romantikong pagpili at pag-uugali ng mga batang may sapat na gulang ay naiimpluwensiyahan ng mga relasyon sa isa-sa-isang nila na mga anak kasama ang kanilang mga magulang kaysa sa mga obserbasyon na ginawa nila sa pag-aasawa ng kanilang mga magulang, natagpuan niya.

Dumating ang konklusyon ni Conger at ng kanyang koponan matapos na obserbahan ang 193 kabataan (85 lalaki at 108 babae) at ang kanilang mga kasosyo sa patuloy na romantikong pakikipag-ugnayan noong 1997. Ang mga kabataan na ito ay ang parehong mga paksa na ipinakita ni Conger at ng kanyang pangkat sa mga sitwasyon ng pamilya noong 1989, kapag sila ay 12 taong gulang lamang, upang makita kung anong uri ng mga relasyon ang mayroon sila sa kanilang mga magulang.

Patuloy

Ang lahat ng mga paksa ay may mga magulang na kasal sa panahon ng pag-aaral (bagaman ang ilang mga magulang ay nahahati sa ibang pagkakataon), upang ang mga pakikipag-ugnayan ng mag-asawa ay maobserbahan, gayundin ang relasyon ng magulang at anak.

"Ang panukala ay ang mga kabataan na matututunan ang mga pag-uugali na nakikita nila sa kanilang mga magulang ay nagpapakita sa kanilang mga romantikong pakikipag-ugnayan," sabi ni Conger sa isang ulat ng kanyang pananaliksik, na inilathala sa Agosto 2000 na isyu ng Journal of Personality and Social Psychology. "Sa pagsasaliksik tungkol sa diborsyo, walang direktang katibayan ng proseso ng pagmamasid sa pagmamasid na ito."

Ang koponan ng Conger ay nagsagawa ng panayam sa loob ng bahay taun-taon sa loob ng apat na taon, simula nang ang mga bata ay nasa ikapitong baitang. Sila ay namulot ng impormasyon tungkol sa mga pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga paksa at ng kanilang mga magulang, mga paksa at mga kapatid, at ang mga magulang bilang mga mag-asawa. Pagkatapos, nang ang mga paksa ay tungkol sa edad na 20, binibigyan nila sila ng videotape sa kanilang mga romantikong kasosyo. Ang mga paksa ay nagbigay rin ng kanilang sariling mga pagsusuri sa mga relasyon sa kanilang mga magulang at sa kanilang mga romantikong kasosyo.

Ano ang kanilang natagpuan: Mga kabataan na lumaki sa mga magulang na matulungin at mainit-init na nakagagawa ng mga katulad na pakikipag-ugnayan sa kanilang mga romantikong kasosyo nang sila ay naging mas matanda. Ngunit ang mga taong lumaki sa mga pamilya na hindi suportado at mainit ay may malungkot na romantikong ugnayan bilang mga adulto. "Taliwas sa aming mga inaasahan, ang pagmamasid sa relasyon ng kanilang mga magulang ay hindi mahalaga," sabi ni Conger.

Ipinahihiwatig nito sa Conger na ang mga batang lumalaki sa mga suportadong, mainit-init, nag-iisang pamilya ay maaaring gawin lamang gayundin ang mga mainit at mapagkakatiwalaan na dalawang-magulang na pamilya kapag naghahanap sila ng mga romantikong relasyon bilang mga young adult.

Siyempre, kung ikaw ay isang malungkot na asawa, maaaring makaapekto ito sa iyong pagiging magulang, itinuturo niya. "Kung ang mga magulang ay galit at makipag-away sa isa't isa, maaaring magwasak sa kanilang pagiging magulang. Hangga't maaari mong mapanatili ang isang epektibong papel bilang isang magulang, maaari mong pagaanin ang mga epekto ng isang masamang kasal sa iyong anak."

Mababang salungatan kumpara sa mga tahanan na may mataas na kontrahan

Ang iba pang mga mananaliksik ay nag-aaral ng mga uri ng diborsyo at ang kanilang mga epekto sa kagalingan ng mga bata, pati na rin ang kakayahan ng mga bata na bumuo ng mga kasiya-siyang relasyon sa ibang pagkakataon sa buhay.

Patuloy

Ang mga diborsiyo na nagaganap sa mga "kasalungat" na pag-aasawa ay may posibilidad na magkaroon ng mga negatibong epekto sa mga bata, habang ang mga diborsyo na nagaganap sa mga "kasalungat" na kasal ay kadalasang may kapaki-pakinabang na epekto sa mga bata, ayon kay Alan J. Booth, PhD, isang kilalang propesor ng sosyolohiya sa ang Pennsylvania State University sa University Park, Pa., na nag-ulat ng konklusyon sa Pebrero 2001 na isyu ng Journal of Marriage and Family pagkatapos suriin ang kanyang sariling at iba pang mga pag-aaral sa paksa.

Ito tunog backward hanggang Booth nagpapaliwanag ito. Kung ang mga bata ay lumaki sa isang bahay na may kasal na may mataas na kasalungat - ang di-pagkakasundo, marahil ay patuloy na sumisigaw at pagtatalo - ang kapaligiran ng dysfunctional na bahay ay nagdudulot sa kanila ng panganib para sa emosyonal at mga problema sa pag-unlad. Kapag nahati ang split, ang calmer, solong-magulang na sambahayan ay maaaring maging lunas, at ang mga sintomas ay bumaba.

Ngunit kung ang mga bata ay lumaki sa isang bahay na kung saan ang kasal ay may maliit na panlabas na salungatan, ang desisyon sa diborsiyo ay maaaring bulag sa kanila, at ang stressful fallout ay maaaring ilagay ang mga ito sa panganib para sa mga sintomas tulad ng emosyonal at asal na mga problema.

Tulad ng Conger, sinabi ng Booth na ang modelo ng isang magandang kasal ay "tila hindi masyadong mahalaga" sa kakayahan ng mga bata na bumuo ng pangmatagalang romantikong relasyon sa ibang pagkakataon. Ano ang mahalaga? "Ang pag-unlad sa mapagmahal na mga magulang ay mahalaga sa pagbuo ng iyong sariling mga relasyon sa mga may sapat na gulang," sabi niya.

Ang isang clinician ay nagtimbang

Sa kabila ng pagsasaliksik, si Robert Maurer, PhD, isang sikologo sa Santa Monica-UCLA Medical Center, na madalas na pinapayo ang pagdidiborsyo ng mga mag-asawa na may mga anak, ay hindi kumbinsido na ang pag-uugali ng pag-aasawa ng mga magulang ay maaaring ibukod bilang isang plano para sa kanilang mga supling.

"Kapag lumalakad ang iyong kasosyo," madalas na hinihiling ni Maurer ang mag-asawang mag-asawa na pinapayuhan niya, "ang iyong mukha ay nagniningning, o ang iyong hitsura ay nagsabi na ang bantay ay dumating sa cellblock?" Sinasabi niya sa kanila na ang kanilang mga anak ay hindi maaaring makatulong ngunit mapansin ang mga pakikipag-ugnayan na ito at bumuo ng ilang mga opinyon tungkol sa kanilang sariling mga layunin para sa isang romantikong relasyon kapag sila ay mga adulto.

Gayunpaman, sabi ni Maurer, ang pananaliksik na ginawa ni Conger ay nagpapadala ng isang positibong mensahe sa ilang mga magulang na ang lahat ay hindi nawala kung ang diborsyo ay hindi maiiwasan. Maaaring isaalang-alang ng mga magulang sa diborsiyo ang patuloy na mga sesyon ng pagpapayo kahit na matapos ang diborsiyo, sinabi ni Maurer, na magtrabaho sa kanilang mga kasanayan sa pagiging magulang. Nakikita niya ang ilang diborsyong mag-asawa na patuloy na naghahanap ng kanyang payo upang sila ay maging mabisang mga magulang na magkasama, kahit na hindi na sila romantikong kasosyo.

Patuloy

Nakita ni Maurer ang ilang mga limitasyon sa pag-aaral ng Conger: "Ito ay isang malaking pagkakakilanlan upang sabihin ang mga paksang ito ay mananatiling magkasama para sa mga taon."

Ang average na edad ng mga paksa sa panahon ng 1997 panayam sa pamamagitan ng grupo ng Conger ay 20. Conger ay nagtatrabaho upang pagtagumpayan na limitasyon. Sa kanyang susunod na pag-aaral, sinabi niya na patuloy niyang susubaybayin ang mga batang nasa hustong gulang na iyon, upang makita kung paano nila nakikita ang kanilang mga kasosyo.

Si Kathleen Doheny ay isang mamamahayag sa kalusugan ng Los Angeles at regular na kontribyutor sa. Lumilitaw din ang kanyang trabaho sa Los Angeles Times, Hugis, Modern Maturity, at iba pang mga pahayagan.