Simulan ang pag-aayos ng iyong hindi malusog na relasyon bago ito ay huli na.

Ni Joanna Broder

Maaaring narinig mo na ang pag-aasawa ay maaaring magdulot ng mas mahusay na pisikal at sikolohikal na kalusugan.

Ngunit narito ang mainam na pag-print: Ang mga tao sa malungkot na pag-aasawa ay hindi mukhang nakakakuha ng mga benepisyong iyon. Sa katunayan, ang kanilang mabatong relasyon ay maaaring maging mas malusog sa kanila.

Ang isang 2005 na pag-aaral ay nagpakita na ang pagpapanatiling nasa isang hindi kasiya-siyang pag-aasawa ay maaaring magtataas ng stress at lalong lumalala sa kalusugan. Ang isa pang pag-aaral ay nagpakita na ang mga tao sa malapit pa negatibong relasyon ay mas malamang na makakuha ng sakit sa puso.

Hindi ito nagpapatunay na ang isang mahusay na pag-aasawa ay gumagawa sa iyo ng malusog o ang isang masamang kasal ay gumagawa sa iyo ng sakit. Ngunit walang tanong - ang masamang kasal ay hindi mabuti para sa iyo. Sa kabutihang palad, may mga panukalang ikaw at ang iyong kapareha ay maaaring tumagal upang mapalakas ang pagkakataon na ang iyong pag-aasawa ay lumago at umunlad hindi mahalaga kung anong buhay ang nagtatapon ng iyong paraan.

Isaalang-alang ang Stress

"Kung may masamang pag-aasawa ka," sabi ng kasal at therapist ng pamilya na si Sharon Rivkin, "huwag mong pababain ang stress na dala mo." Kung ang iyong pang-araw-araw na relasyon ay puno ng stress, labanan, o tahimik na paggamot, sabi niya, "ikinokompromiso mo ang iyong kalusugan araw-araw."

Ang ilang mga mag-asawa - halimbawa, mga mag-asawa kung saan ang isang kasosyo ay walang empathy o pisikal na mapang-abuso sa isa pa - ay hindi gagawin ito, sabi ni Rivkin. Ngunit, sabi niya, may pag-asa sa karamihan ng mga mag-asawa, kahit na may mga taon na nasaktan at sama ng loob. Narito ang ilan sa mga bagay na maaari mong gawin upang makatulong sa iyo at sa iyong kapareha na makaligtaan ang masakit na mga oras sa iyong relasyon.

Patuloy

Buksan Up Tungkol sa iyong Damdamin

Ang bawat pares ay nakaharap sa mga hamon, sabi ng psychologist ng Denver Susan Heitler. Ngunit kung hindi mo pinag-uusapan ang iyong mga problema, ang tensyon ng kasal at ang distansya sa pagitan mo ay lalago lamang.

Si Joy, na nagtanong na ang kanyang apelyadong pangalan ay hindi gagamitin, ay naalaala kung paano siya nag-iwas sa salungat sa kanyang dating asawa, na nagpapagaling ng alkohol, sa bahagi upang maprotektahan ang kanyang paghihinagpis. "Halos lumalakad ka sa mga itlog sa paligid ng isang tao," sabi niya. "Gusto mong siguraduhin na ang mga ito ay OK at hindi gustong uminom, at ayaw mong i-stress ang mga ito at ayaw mong magsimula ng mga laban." Gayunpaman, ang strained communication ay humantong sa kanya na nalulumbay.

Sinabi ni Heitler na ang mga taong lumaki sa mga pamilyang nakipag-usap tungkol sa mga problema ay "nagsasalita ng natural na pakikipagtulungan." Ngunit maraming mga tao ang hindi natutunan ang mga kasanayang iyon kapag sila ay mas bata at nangangailangan ng mga tool para sa pakikipag-usap tungkol sa mga sensitibong isyu sa isang ligtas na paraan.

Paano mo pinapabuti ang iyong komunikasyon? Heitler, may-akda ng Ang Kapangyarihan ng Dalawang: Mga Lihim ng Isang Malakas at Mapagmahal na Kasal, ay nagpapahiwatig ng pagbukas sa mga aklat sa komunikasyon, mga kurso sa pag-aaral ng kasal, o mga web site para sa tulong. Ang mga tagapayo ng kasal ay isa pang magandang opsyon, ngunit, sabi ni Heitler, hindi lahat ay nagtuturo ng mga epektibong kasanayan sa komunikasyon. Kaya hanapin ang isa na dalubhasa kung paano makipag-usap sa isa't isa.

Patuloy

Tunay na Makinig

Gustong marinig ang lahat. Ngunit ang mga kasosyo sa magulong kasal ay kadalasang hindi nakikinig nang mabisa sa isa't isa. "Kapag hindi kami nakikinig," sabi ni Rivkin, "naririnig namin ang isang salita na nag-uudyok sa amin at pagkatapos ay lumalabas kami at tumatakbo sa aming argumento."

Kapag ang isang tao ay hindi pakiramdam nakinig, ang taong iyon ay hindi nagbabahagi ng mga pinaka-kilalang bahagi ng kanyang sarili. Iyan ay dahil hindi gusto ng taong iyon na mahina, sabi ni Rivkin. Kapag nararamdaman ng isang naririnig, lumalalim ang pag-uusap.

Sumang-ayon sa iyong kapareha upang magpalitan ng pakikinig sa bawat isa sa loob ng tatlo hanggang limang minuto nang hindi nakakaabala. "Kaagad kapag nagsimula kang makinig," sabi ni Rivkin, "makakakuha ka ng isang bagong pagtingin sa iyong kasosyo."

Iwasan ang Game ng Pagsisi

Ang sabi ni Rivkin na hindi sinasadya ang may-asawa ay madalas na sisihin ang kanilang kapareha sa halip na kumuha ng pananagutan para sa kanilang sariling mga aksyon. Ngunit ang pagsisisi ay hindi kailanman malulutas ang anumang bagay.

"Pupunta ka lang sa pag-alsa ng argumento," sabi ni Rivkin. "Hindi talaga namin sinisikap naming maging masama sa aming mga kasosyo, ngunit kami ay nasa dulo ng aming pagpapatawa."
Subukan mong hanapin ang mga pangunahing isyu na talagang labanan mo, sabi ni Rivkin. Halimbawa, hindi ka ba naririnig, mahal, o pinahahalagahan? Kung nagkakaproblema ka sa pag-uunawa ng pangunahing isyu, tanungin ang iyong sarili kung ano o sino ang nagpapaalala sa iyo ng laban na ito? "Kapag naiintindihan mo kung ano ang nagiging sanhi nito, maaari mong baguhin ang iyong mga pattern, baguhin ang iyong mga pag-uugali," sabi ni Rivkin.

Patuloy

Ipakita ang Iyong Pagpapahalaga

Ang isa sa mga pinaka-karaniwang problema sa pag-aasawa ay ang pagkuha ng iyong kapwa para sa ipinagkaloob at hindi gaanong sensitibo sa mga pangangailangan ng taong iyon sa paglipas ng panahon, sabi ni Rivkin.

Siguro ang iyong kasosyo ay hindi na nagsasabing halimhim sa iyo kapag siya ay dumating sa bahay mula sa trabaho. Marahil ay hindi niya kinikilala na niluto mo ang kanyang paboritong pagkain para sa hapunan.

"Kailangan nating lahat ang pagpapahalaga at pagmamahal," sabi ni Rivkin. Kung wala iyon, ang isang tao ay nagsimulang makaramdam ng malungkot, hindi pinahalagahan, at napapabaya.

Ipakita ang iyong asawa ng ilang pagpapahalaga sa isang regalo o isang simpleng salamat. At mamuhunan ng oras sa relasyon, tulad ng pagpaplano ng isang petsa ng gabi, nagmumungkahi si Rivkin.

Maaari mong pakiramdam na nagagalit at nagagalit sa iyong kapareha upang ipakita ang pagpapahalaga. Kung gayon, sinabi ni Rivkin na gawin ito. "Kaagad, ang pader ng sama ng loob at galit ay bumaba nang kaunti," sabi niya.

Maaari mong dagdagan ang matalik na pagkakaibigan sa pamamagitan ng pag-alala kung ano ang iyong nagustuhan noong una tungkol sa iyong kapareha at pagsabi sa iyong kapareha, sa isang kalmadong oras, kung ano ang nakakabagabag sa iyo tungkol sa kanyang pag-uugali.

Patuloy

Hayaan ang Oras Pagalingin

Huwag mag-atubiling humingi ng tulong sa iyong relasyon, lalo na kung sinubukan mo at nabigo upang mapabuti ang iyong pag-aasawa nang mag-isa.

Huwag mong asahan ang mga pader ng sama ng loob na bumaba kaagad. Ipinahihiwatig ni Rivkin na nagbibigay ng hindi bababa sa tatlong buwan upang makita kung ang pagtatrabaho sa isang therapist o paggamit ng payo mula sa isang libro ng relasyon ay tumutulong sa iyong kasal.

Maaaring mabagal ang pagbabago. Ngunit huwag matakot sa pagkuha ng mga hakbang sa sanggol. "Ang isang maliit na pagbabago ay maaaring maging malaki upang simulan ang pagbabago ng isang pattern," sabi ni Rivkin.