Totoo Pagkatugma Hindi umiiral, kaya Sumisira ng Little Conflicts

Ni Jeanie Lerche Davis

Mga setting ng thermostat. Dirty socks. Mga caps sa Toothpaste. Ang aming maliit na gawi ay nagiging mabaliw sa aming mga asawa. Ngunit walang dalawang tao ang totoong katugma, kaya't huminto sa paglaban sa isa't isa, pinapayuhan ang mga eksperto sa relasyon. I-save ang mga laban para sa malalaking isyu - at magkakaroon ka ng isang masayang kasal.

Si Susan Boon, PhD, isang social psychologist sa University of Calgary sa Alberta, Canada, ay nagtuturo ng mga klase sa interpersonal relationships. Ilang taon na ang nakalipas, kinuha niya ang aklat, Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng mga Pag-aasawa , ni John Gottman, MD, psychologist, researcher ng relasyon sa loob ng 30 taon, at tagapagtatag ng The Gottman Institute sa Seattle. Mula nang matuklasan ang aklat, inirekomenda ito ni Boon sa kanyang mga estudyante.

Mga Lihim ng Isang Maligayang Kasal

Ang mas matagal, maligayang pag-aasawa ay may higit sa mahusay na komunikasyon, sabi ni Boon. "Si Dr. Gottman ay nagdudulot ng isang bagay na walang sinuman ang nakikipag-usap tungkol sa - na ang mga di-magkasundo na mga pagkakaiba ay normal, na kailangan mo lamang na sumangguni sa kanila, hindi subukan upang malutas ang hindi mapigilan. Sa ilang antas, dapat na halata, ngunit ito ay hindi pa, "ang sabi niya.

Patuloy

Karamihan sa mga therapist sa pag-aasawa ay nakatuon sa "aktibong pakikinig," na kinabibilangan ng paraphrasing, pagpapatunay, pagpapatibay ng feedback ng iyong asawa, sabi ni Boon. "Iyon ang lahat ng mabuti at mabuti at maaaring makatulong sa iyo na makakuha ng ilang mga kontrahan sa isang mas mapanirang paraan. Ngunit, tulad ng sinabi ni Dr. Gottman, 'hinihiling mo sa mga tao na gawin ang mga himnastiko sa istilong Olimpiko kapag halos hindi sila maaaring mag-crawl.' Maraming tao ang mabibigo sa mga pamamaraan na iyon. Ipinakikita ng pananaliksik na ang karamihan sa mga tao ay hindi nasisiyahan sa resulta ng marital therapy, na ang mga problema ay bumalik. "

Sa masayang pag-aasawa, itinuturo ni Boon, hindi ginagawa ng mag-asawa ang anumang iyon!

Sa halip, dapat kang maging mabait sa iyong kapareha, mga palabas sa pananaliksik. Gumawa ng maliliit na kilos, ngunit gawin itong madalas. "Ang maliit na bagay ay mahalaga," sabi ni Boon. "Ang isang masayang kasal ay batay sa malalim na pagkakaibigan, pag-alam sa isa't isa ng mabuti, pagkakaroon ng paggalang sa isa't isa, alam kung kailan makatuwiran upang subukang mag-ehersisyo ang isang isyu, kung hindi ito nalulusaw. Maraming uri ng mga isyu ay hindi nalulusaw. "

Alamin kung paano makilala ang mga isyu na dapat malutas, na maaaring "tatalakayin nang mabisa," ang sabi niya. "Mag-aral na mamuhay kasama ang iba pa, ilagay mo lang ito, ang lahat ng gagawin mo ay basura ang iyong hininga at magalit ka sa mga bagay na ito na hindi mababago. upang manatiling magkasama, kahit na ito ay isang bagay na hindi mo gusto. "

Patuloy

Ang isang matagal at maligayang pag-aasawa ay tungkol sa pag-alam sa iyong kapareha, pagsuporta, at pagiging maganda. Ipinakikita ng pananaliksik na, "para sa bawat isa negatibong bagay na gagawin mo, dapat mayroong limang positibong bagay na balansehin ito," sabi ni Boon. "Siguraduhin na balansehin ang mga negatibo sa positibo. Ang iyong pag-aasawa ay dapat na mabigat sa pabor sa mga positibo."

Habang madali itong tunog - at habang maaari itong maging madali - ang pangako na magaling ay hindi maliit na bagay, sabi ni Boon. "Kailangan mong gawin ang mga magagandang bagay na madalas, ngunit mas mahirap na maging maganda kapag ang init ay nasa, kapag ikaw ay talagang galit, o nangyari ang isang bagay para sa ika-15 oras. Gayunpaman, ang balanse ay dapat na mabigat, mabigat na nakasalansan sa positibo, magkaroon ng isang masayang kasal. "

Gayundin, ang mga mag-asawa ay dapat manatiling nakikipag-ugnayan sa kanilang mga espesyal na paraan ng pag-aayos ng relasyon, sabi ni Boon. "Maaari itong maging katatawanan, kung ano ang makatutulong sa pagkalibutan ng dumadagundong init. Sa masayang pag-aasawa, ang mga mag-asawa ay likas na gawin ito, pinalalamig nila ang galit, at bumalik sa kahit na kilya."

Patuloy

Ang Isang Maligayang Kasalan ay Nagpapahiwatig ng Paggalang sa Asawa

Totoo, ipinakita ng pananaliksik na ang mga mag-asawa sa kasiya-siya, masayang kasal ay may mas positibong damdamin sa kanilang mga pakikipag-ugnayan - kabilang ang mga talakayan sa mga problema, sabi ni Shae Graham Kosch, PhD, direktor ng programang gamot sa pag-uugali sa kalusugan at pamayanan ng komunidad sa University of Florida sa Gainesville.

Si Kosch ay kasal (sa parehong lalaki) sa loob ng 32 taon. Siya ay nagpayo ng malungkot na mag-asawa sa loob ng mahabang panahon.

"Karamihan sa mga kasalungat sa kasal ay hindi kailanman nalutas," ang sabi niya. "Mayroong palaging isyu sa paligid ng mga in-law, mga bata. Ang paglutas ng mga problema ay hindi mahalaga, ang mahalaga ay ang pagpapanatili ng positibo. Kailangan mong tanggapin ang pananaw ng ibang tao, magkaroon ng angkop na talakayan na hindi nakakakuha ng kritikal o pagbasol."

Iba pang mga tip mula sa Kosch: Ang mga lalaking nasa mabuting relasyon ay hindi reaksyon ang damdamin sa panahon ng mga salungatan. Ang mga lalaking nasa masamang relasyon ay mas malamang na mag-withdraw mula sa talakayan. Maaaring aktwal silang umalis sa silid, tingnan ang kisame, o i-tune ang pag-uusap. Ang mga asawang babae sa mga negatibong ugnayan ay nakikinig din sa kanilang partikular na pananaw at sa huli ay nakadarama ng higit na galit at paghamak.

Patuloy

Ang iyong saloobin sa iyong asawa ay gumaganap sa mahabang paghahatid, idinagdag niya. "Ang mag-asawa na may mabubuting kasal ay nagpapanatili ng kanilang paggalang at pag-unawa sa isa't isa - kahit na sa mga talakayan ng kanilang mga pagkakaiba - ay mananatiling mas matagal."

Ang Myers-Briggs personalidad test ay nakatulong sa maraming mga mag-asawa tune sa kanilang sariling mga psyches - kung sila ay isang pag-iisip o pakiramdam uri, mapagpasyahan o perceiving, o nababaluktot. Ang mga pananaw sa kanilang sarili ay tumutulong sa kanilang mga relasyon. "Ito ay isang hindi pantay na pagsukat. Hindi ito sinasabi na ang sinuman ay masyadong nakapangangatwiran o labis na emosyonal. Namin ang lahat ng mga katangian na ito, sa ilang mga tao na sila ay mas nangingibabaw."

Ang pinakamahalaga, para sa isang masayang kasal, ay nakatuon na makita ang pananaw ng iyong kasosyo, sinasabi niya. "Magkaroon ng isang handa upang maunawaan, gumawa ng mga pagbabago sa iyong sarili, at makahanap ng ilang mga paraan upang lumabas ng mga negatibong mga pattern ng komunikasyon - negatibiti na lamang lumalaki. Minsan ang mag-asawa ay hindi maaaring sumulong. . '"

Isa na lansihin na gumagana: Pag-usapan ang mga salungatan habang nagsasalita sa telepono, sa halip na harap-harapan. "Na nag-aalis ng lahat ng mga pahiwatig ng nonverbal. Hindi niya makita siya na nakatingin sa kisame, hindi niya makita ang kanyang mga mata.

Patuloy

Hakbang sa Hakbang sa Paglutas ng Mga Isyu

"Ang pagkakasalungatan ay karaniwan, at ang isang malusog na dosis ng kontrahan ay OK," sabi ni Terri Orbuch, PhD, isang siyentipikong pananaliksik na may Institute for Social Research sa University of Michigan sa Ann Arbor. Siya rin ay therapist ng pamilya at ang "Love Doctor" sa isang istasyon ng radyo ng Detroit.

Sa kanyang pagsasaliksik, pinag-aralan ni Orbuch ang isang grupo ng mag-asawa sa nakalipas na 16 na taon. "Kung paano mo ito haharapin, iyan ang mahalaga sa isang masayang kasal," ang sabi niya. "Kailangan mong labanan ang patas. Manatiling kalmado. Hindi ka maaaring maging problema sa paglutas ng problema kapag nagagalit ka. Bumalik ka sa sitwasyon kung kailan ka hindi, at maaari kang magkaroon ng isang buong bagong pananaw."

Gayundin, piliin ang iyong mga laban. "Hindi ka magkakaroon ng kontrahan sa lahat. Tinatawag namin itong 'kitchen sinking' - nagdadala ng mga bagay na nangyari limang, 10 taon na ang nakaraan," sabi ni Orbuch.

Para sa isang masayang kasal, narito kung paano haharapin ang salungatan:

Â

• Dalhin ito sa isang hindi kapani-paniwala na paraan. "Magaling ka, walang tawag sa pangalan," nagpapayo siya.
• Magdala ng mga partikular na isyu o pag-uugali, sa halip na mga katangiang pang-personalidad. Sa isang masayang kasal, walang sinasalakay ang tao. "Dalhin ang tiyak na oras, kung ano ang nadama mo tungkol dito, kung gayon ang mga tao ay maaaring magbago ng pag-uugali," sabi ni Orbuch. "Kung hindi man, hindi nila alam kung ano ang gagawin tungkol dito, naka-box na sila."
• Gumamit ng mga pahayag na "ako". Sa halip ng "ikaw ay isang napaka-makalat na tao 'sabihin' Ako ay talagang bothered kapag inilagay mo damit sa sahig." Ang gayong mga pahayag ay nagpapakita kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa isang partikular na pag-uugali, at mahalaga sa isang masayang kasal, sabi niya.
• Sikaping manatiling kalmado. Ipinakikita ng mga pag-aaral na ang kalmado ka, lalo kang madadala nang seryoso, sabi niya. "Huminga ng hininga, bilangin sa 10, huminga. Subukan na maging hindi ka nakakasakit."
• Magpahinga. "Kung pupunta ka pabalik-balik, kung nakita mo ang presyon ng dugo na umaakyat, tumagal ng ilang minuto o segundo," sabi niya. "Huwag kang maglaan ng oras. Kung matagal ka nang matagal, ito ay festers sa ibang tao, mayroon silang oras pag-aralan ito, pinawalang-saysay mo ang kanilang mga damdamin opinyon, pagpapauwi sa kanila."
• Huwag itong dalhin sa gabi. Piliin ang tamang oras - hindi kapag ang mga tao ay pagod, gutom, kapag ang mga bata ay ang lahat sa paligid, kapag mayroon kang isang deadline sa trabaho. Ang mga ito ay hindi pinakamahusay na beses. "
• Isaalang-alang ang pananaw ng iyong asawa, kung nais mo ang isang tunay na masayang kasal. "Ako ay isang tunay na mananampalataya dito," sabi ni Orbuch. "Ipinakikita ng mga pag-aaral na ang bawat solong aksyon ay may iba't ibang kahulugan depende sa kung ikaw ay lalaki, babae, lahi, iyong pinagmulan. Mahalaga na matandaan ang resolusyon ng pag-aaway."

Patuloy

Â

Ang kanyang pananaliksik "ay nagpakita, sa oras at oras na muli, ang pagsasalungat ay hindi mahalaga, na kung paano pinamamahalaan mo ang kontrahan, kung paano mo ito panghawakan sa mahabang paghahatid, talagang mahalaga sa isang masayang kasal," sabi ni Orbuch. "Ako ay isang malaking mananampalataya sa direkta, makabuluhang komunikasyon - ngunit kailangan mong piliin ang tamang oras."

Gayundin, kailangan ang kompromiso sa mga pangmatagalang relasyon, idinagdag niya. "Ngunit ang bawat kapareha ay dapat na pakiramdam na ito ay kapalit. Hindi isa ay maaaring pakiramdam na ginagawa nila ang lahat ng mga compromises." Kapag ang isang asawa ay gumagawa ng lahat ng mga kompromiso, ito ay hindi komportable para sa kapwa - hindi lamang ang isa na nagbibigay sa.

"Dapat mong tandaan may mga ebbs at daloy sa mga relasyon," Orbuch sabi. "Magkakaroon ng mga pagkakataon na gumawa ka ng mga kompromiso, ngunit magkakaroon ng iba pang mga pagkakataon kapag ginagawa ka ng iyong kasosyo. Hangga't sa mga pangmatagalang bagay ay magkatumbas, iyon ang mahalaga."