Makipag-usap, makipag-usap, at higit pang kausap.

Setyembre 11, 2000 - Si Steve at Cathy Brody ng Cambria, Calif., Sa nakamamanghang Central Coast ng Golden State, ay mga psychotherapist na espesyalista sa pagpapayo sa mga mag-asawa. Gayunpaman pagdating sa sekswal na dysfunction at paggamot nito, gayunpaman, ang pinakamahusay na kuwento ng tagumpay ni Brodys ay ang kanilang sarili. At ang pinakamahusay na armas sa kanilang personal na therapeutic arsenal ay ang parehong payo na ibinibigay nila sa iba.

Kung gusto mo ng isang mas mahusay na buhay sa sex, sinasabi nila, hanapin ang lakas ng loob na ibahagi ang iyong sekswal na mga lihim - upang pag-usapan ang tungkol sa kung ano ang nais mo at ayaw, sexually speaking.

"Kapag ang kasarian ay hindi nagtrabaho para sa amin," sabi ni Cathy, isang kasal at therapist ng pamilya, "pag-uusapan natin ito pagkatapos nito dahil hindi ang orgasm ang layunin, ito ang intimacy. namamalagi doon ay pag-usapan ang tungkol dito at sabihin, 'Maaari naming subukan ito sa halip.' "

Milyun-milyong Amerikano ay nahihirapang makipag-usap tungkol sa sex. Sinabi ng mga medikal at asal na siyentipiko ito sa loob ng maraming taon, batay sa kanilang klinikal na karanasan. At ang isang kamakailang pagsusuri ng 200 mga tao na isinasagawa ng Midwest Institute of Sexology sa Southfield, Mich., Ay malakas na nagpapahiwatig na ang mga ito ay tama.

Halos 9 sa 10 lalaki sa mga relasyon sa mga kababaihan ay nag-ulat ng mga seryosong problema na nagpapahayag ng kanilang mga pangangailangan at pagnanasa. Sa mga babaeng respondents sa mga relasyon sa heterosexual, kalahati ang iniulat ng ilang mga paghihirap na nagsasabi ng kanilang mga pangangailangan at pagnanasa kapag nakikipag-usap sa kanilang mga kasosyo tungkol sa sex. Ang mga natuklasan ay pinutol sa lahat ng mga kategorya ng edad, mula sa mga kabataan hanggang sa mga nakatatanda.

Sa kaibahan, karamihan sa mga kalalakihan at kababaihan sa mga relasyon sa parehong kasarian ay nagsabi na madaling pag-usapan ang sex. Ang survey ng instituto, na isinasagawa sa web site nito, ay nagsasama ng mga tanong na nagsasaliksik ng dalas kung saan sinabihan ng mga tao ang kanilang mga kasosyo kung ano ang kanilang nais na sekswal at hiniling silang tukuyin ang mga dahilan kung kailan nila nadama na hindi nila magawa. Ang pitong 10 gay na lalaki ay nagsabi na ang sex ay madaling pag-usapan, at 2 sa 3 lesbian kababaihan ang nagsabing pareho, na ang mga tagatugon ng gay at lesbian ay hindi gaanong nag-aatubang makipag-usap sa mga sekswal na kagustuhan kaysa sa mga tuwid na mga sumasagot.

Survey Sinulsulan ang Buhay

Habang ang mga kritiko at ang tagasuri ay magkatulad na sinasabi ng pag-aaral, dahil sa online data gathering, ay hindi siyentipiko, ang mga natuklasan ay sumasalamin sa kung ano ang mga therapist marinig sa kasanayan. "Nakikita ko ang mag-asawa na may asawa na 20 o 30 taon at may mga problema pa rin sila, sabi ng psychologist na si Linda Carter, direktor ng Family Studies Program sa New York University Medical Center." Sinabi sa akin ng mga tao na hindi pa nila nakipag-usap kung paano nila gusto ang sex , kung saan nila gusto ito, at kapag gusto nila ito. "

Ang magandang balita? Ang mga pagkukulang ay maaaring malutas at ang mga linya ng komunikasyon ay binuksan, sinasabi ng mga eksperto, kung nais ng dalawang kasosyo na magtrabaho dito, baguhin ang ilang masamang gawi, at makipag-usap, makipag-usap, makipag-usap. Una, ito ay mahalaga upang maunawaan kung bakit ito ay kaya mahirap na makipag-usap tungkol sa sex sa unang lugar.

Patuloy

Ano ang problema?

Mga may-akda ng I-renew ang Iyong Pag-aasawa sa Midlife, tinitiyak ng Brodys na ang pag-aaral na mag-usapan ang tungkol sa sex ay maaaring gawin, hindi imposible.

Ngunit malalim, karamihan sa mga tao ay nagkakasalungatan, kahit isang maliit. "May isang ideya sa lipunang ito na ang maraming tao ay malayang nakikipagtalik, na walang pagsalungat - ito ang Pilosopiyang Playboy," sabi ng direktor ng Midwest Institute, sikologo na si Barnaby Barratt, PhD, propesor ng gamot sa pamilya, saykayatrya, at sekswal ng tao sa School of Medicine ng Wayne State University. "Sa katunayan, lahat ay may mga salungatan. Bagaman marami sa atin ang nagsisikap, nanginginig, upang maipakita na hindi natin ginagawa, ginagawa natin."

Sa isang banda, sabi niya, lahat ng bagay sa aming kultura ay lubos na sekswal. Sa kabilang banda, nadarama nating labag sa kasalanan at nahihiya ang tungkol sa sex at iniisip na ang pakikipag-usap tungkol dito nang detalyado ay kasuklam-suklam sa mga personal na relasyon.

Mas madali para sa ilan?

Bakit ang mga gays at lesbians ay mas mahusay kaysa sa straights pagdating sa tuwid talk, kahit sa survey? Ang pakikipagsapalaran ni Barratt ay isang hula, ngunit binibigyang diin na ito ay dalisay na haka-haka. Kung ang iyong sekswal na oryentasyon at kagustuhan ay ang mga minorya, sabi niya, maaari kang matutong magsalita tungkol sa iyong mga kagustuhan sa sekswal habang binubuo mo ang mga ito. Dapat mong gawin ang iyong kahihiyan at pagkakasala. "Kailangan mong pagmamay-ari ang iyong sekswalidad," sabi niya. Ang saloobing ito ng kurso, ay malamang na naaangkop sa mga taong "out" at kumportable sa kanilang oryentasyon. Ang mga nagsisimula pa lamang na mapagtanto na ang mga ito ay gay o lesbian ay maaaring mag-isip tungkol sa kung ano ang gusto nila ngunit hindi nagsasalita nang hayagan tungkol dito.

Mas Mahirap Para sa Iba?

Sa kabilang panig, ang mga heterosexual na lalaki ay mas mahirap na ipahayag ang kanilang mga hangarin dahil maaaring matakot sila kung ano ang maririnig nila bilang tugon, sabi ng psychologist ng New York City na si Elyse Goldstein. "Natatakot sila na kung magsalita sila tungkol sa kanilang mga pangangailangan at pagnanasa, ang babae ay magsasalita tungkol sa kanya at hindi nila magagawang upang masiyahan sa kanya."

Sinasabi ng psychologist ng Chicago at online na tagapayo sa relasyon na si Kate Wachs na ang mga heterosexual na kalalakihan ay madalas na nakakondisyon mula sa isang maagang edad upang mai-shut up at maisagawa.

Patuloy

Ang Brody Success Story

Anuman ang iyong oryentasyon at antas ng kakulangan sa ginhawa, sinasabi ng Brodys na maaari kang maging mas mahusay sa pakikipag-usap tungkol sa iyong mga pangangailangan at pagnanasa.

Married 29 na taon, natutunan ng Brodys na ipaalam ang kanilang mga sekswal na kagustuhan nang mabisa. Siya ay 53 at siya ay 49, ngunit may mga oras, sabi ni Cathy, kapag ginawa ni Steve ang kanyang pakiramdam tulad ng isang 17 taong gulang sa likod na upuan ng isang kotse.

"Sasabihin ko kay Steve, 'Gustung-gusto ko ito kapag binubura mo ako,'" sabi ni Cathy.

"At minsan, '' sabi ni Steve," sasabihin ko, 'Kailangan ko talaga ng oral sex ngayon, na makakatulong.' "

Cathy: "O nagsasabi, 'Magkaroon tayo ng sex sa sahig sa halip ng kama.' "O ginagawa ito sa umaga sa halip na sa gabi.

Mga Tip sa Pagpapaganda sa Sarili

Maraming mga paraan upang mapabuti ang iyong mga kasanayan sa sex-talk, sabihin ang Brodys at iba pang mga eksperto. Kabilang sa mga ito ang ilang mga tip na tunog halata - ngunit madalas na overlooked.

• Ang iyong kasosyo ba ay gumagawa ng isang bagay na nakalulugod sa iyo? Sabihin mo sa kanya. Ito ay tinatawag na positibong pampalakas. Gumagana ito sa mga hayop ng lab at gumagana din ito sa mga tao.
• Gumawa ng kongkretong mga kahilingan, tulad ng, "Hawakan mo ako at halikan mo ako." Ito ay mas malamang na makuha ang ninanais na resulta kaysa sa pagpapahayag ng isang malabo na hangarin, tulad ng "Maging romantikong."
• Magsalita ng malumanay at matapat tungkol sa sex pagkatapos, tungkol sa kung ano ang nagtrabaho at kung ano ang hindi. Kapag nagpapahayag ng iyong mga kagustuhan, magsimula sa pagsasabi ng isang bagay tulad ng "Gusto ko ito noong …" Ito ay mas mahusay na tunog (at magbubunsod ng mas mahusay na mga resulta) kaysa sa "Palagi kang gumagawa ng maling ito …"

Katapatan, ang Pinakamahusay na Patakaran

Minsan ang katotohanan ay nasasaktan, ngunit maaari mong palaging bumalik at tumawa. Ang dapat gawin ni Steve Brody ay ipaalala ang kanyang sarili sa Great Nibbled Ear Fiasco.

"Sa loob ng maraming taon," sabi niya, "Gusto ko ng pag-uusap sa tainga ni Cathy, naisip ko na dapat itong palayasin ang kanyang ligaw. Sa wakas, sinabi ni Cathy, 'Hindi talaga ako gumagawa ng anumang bagay sa akin.' "

Sabi ni Cathy: "Akala ko kung nagagalit ako nang malakas kapag nakarating siya sa iba pang mga lugar, gusto niya ang pag-uuri ng mga pahiwatig!"

Ngayon alam nilang hindi na iiwanan ang kanilang mga kahilingan sa sekswal at mga hangarin sa panghuhula at mga pagnanasa, ngunit upang maipahayag ang mga ito nang malinaw.

Si Scott Winokur ay isang mamamahayag ng San Francisco Bay Area na madalas magsusulat tungkol sa kalusugan at pag-uugali ng tao.