Sinasabi ng mga eksperto na hindi makatotohanang mga inaasahan, ang pag-iwas sa labanan pagkatapos ng kasal ay maaaring humantong sa kalamidad.

Ni Jeanie Lerche Davis

Ang pag-ibig at pag-aasawa ay maaaring "magkasama tulad ng isang kabayo at karwahe," ngunit karamihan sa mga bagong kasal ay nagsimula nang walang nakabahaging mapa ng daan. Ang bawat kapareha ay nagtutungo sa paglalakbay kasama ang kanilang sariling hanay ng mga direksyon kasama - mga pagpapalagay tungkol sa mga tungkulin, mga inaasahan tungkol sa kung paano gumugol ng oras at pera, at malalim na gaganapin paniniwala tungkol sa mga bata. Pagkatapos ay mayroong - bagahe din. Sinasabi ng mga eksperto na nangangailangan ng pagnanais, tapat na komunikasyon, at pagsusumikap upang ilipat ang isang relasyon mula sa romantikong yugto sa pamamagitan ng mga pakikibaka ng kapangyarihan sa isang mapagmahal na kasal batay sa nakabahaging kahulugan. Mag-umpisa sa isang magandang simula sa pamamagitan ng pag-iwas sa mga limang pangunahing problema na ito:

1. Ginagawa ito ng aking pamilya sa ganitong paraan.
2. Magiging masaya ako sa pag-aasawa.
3. Ang aking partner ay magbabago sa sandaling kami ay may-asawa.
4. Ang pakikipag-usap tungkol sa mga isyu tulad ng kanyang magulong kaibigan, utang ng kanyang credit card, kapag may mga anak, at kung sino ang dapat linisin ang banyo, ay kukuha ng pamumulaklak sa pagmamahalan.
5. Dapat nating iwasan ang labanan sa lahat ng mga gastos.

Ang Aking Pamilya ba Ito Ang Daan

Ang kanyang pamilya ay nakaupo sa paligid ng talahanayan ng dining room para sa hapunan tuwing gabi. Ang kanyang pamilya ay sumisira at kumukuha ng hapunan sa pagtakbo.

Ang mga mag-asawa ay madalas na hindi pinahahalagahan ang impluwensya ng kanilang mga pamilya. "Ang mga tao ay nag-aasawa na may mga inaasahan na nakaupo sa halos di-malay," sabi ni Addie Leibin, MS, LMHC, isang pribadong tagapayo sa kalusugang pangkaisipan sa Winter Park, Fla. "Sa palagay nila, magpapakasal ako, at gagawin ko ito Ginawa ito ng aking pamilya Ngunit hindi mo maaaring bumuo ng isang bahay na may dalawang hanay ng mga blueprints. Ang buong bagay ay upang makabuo ng iyong sariling mga plano, hindi ang iyong ina at ang bahay ng ama. "

Si Mark Freeman, PhD, ay sumang-ayon sa Leibin na ang mga pamilya ay nagpapatakbo sa parehong mga antas ng malay at hindi malay. Pinayuhan niya ang mga mag-asawa at nagtuturo sa isang klase na tinatawag na "Kasal at Pamilya" sa kanyang mga tungkulin bilang direktor ng personal na pagpapayo at tagapagturo sa Rollins College, sa Winter Park. Sa isang nakakamalay na antas, sabi niya, kapag may pagkagambala sa isa sa mga miyembro ng pamilya ng asawa o ang isang tao ay walang kabuuang katapatan sa kanyang asawa na lumilikha ng mga problema sa loob ng kasal ng isang tao.

Sa isang subconscious na antas, ang mga pamilya ay nagbibigay ng frame-of-reference na nagdadala ng mga indibidwal sa kasal tungkol sa pera, mga ginagampanan ng kasarian, at iba pang mahahalagang isyu. "Malaman na mabuti ang bawat isa upang malaman kung ano ang mga inaasahang inaasahan, at kilalanin kung minsan may mga walang malay na inaasahan. Halimbawa, maaari mong sabihin na 'Ako ay bukas at gusto mong harapin ang mga bagay,' ngunit sa iyong sariling pamilya kapag lumitaw ang salungatan Kung minsan, mayroon kaming ang pinakamainam na intensyon na maging isang paraan, ngunit pagkatapos ay isang diskarte sa pagkaya mula sa aming sariling pamilya ang lumalabas at lumalabag sa bagay na kami. Kami'y tao, hindi perpekto . "

Patuloy

Gagawin Ako ng Pag-aasawa

Siya'y nag-iisa at walang mga kaibigan. Nararamdaman niya ang mas mababa sa kanyang prettier, mas matalinong, at mayayamang sister. Parehong naniniwala ang kasal ay gagawin silang masaya.

"Sa mga unang yugto ng isang relasyon, ang lahat ay maganda," sabi ni Leibin. "Ang mga mag-asawa ay dapat na maunawaan na ang pag-ibig ay hindi sapat, at ang pag-aasawa ay hindi nagpapasaya sa iyo. Ang kaligayahan ay isang gawaing-sarili mo."

Ayon sa isang 15-taong survey na iniulat sa Journal of Personality and Social Psychology, ang antas ng kaligayahan ng isang indibidwal bago ang pag-aasawa ay ang pinakamahusay na tagahula ng kaligayahan pagkatapos ng kasal.

Ang Aking Kasosyo ay Magbabago

Ipinagpapalagay niya na titigil siya sa tanghalian kasama ang kanyang ex-fiancà © e. Ipinagpapalagay niya na bibigyan niya ang mga mamahaling spa weekend sa kanyang mga kaibigan.

Ang kasal ay hindi nangangahulugang nangangahulugan ng kompromiso, ngunit ang mga mag-asawa ay kailangang magkompromiso nang walang labis na labis ang kanilang halaga. Inirerekomenda ni Freeman ang pag-articulate ng isang kontrata sa kasal na tumutugon sa mga inaasahan na bawat isa ay para sa iba. "Ang mga inaasahan ay maaaring mataas, ngunit siguraduhin na ang mga ito ay makatotohanan," sabi niya.

Isang gawain na tinutukoy niya sa mga mag-asawa sa pre-marital counseling ay nagsasangkot sa pagtulong sa kanila na harapin ang mga romantikong ilusyon at di-makatotohanang mga inaasahan. "Kapag lumiliit ang pag-iibigan, ang relasyon ay gumagalaw sa isang pakikibaka ng lakas, at sa ilang sandali, sinisikap ng bawat tao na baguhin ang iba. Kahit na ang mga tao ay nagsasalita ng mga salita na ayaw nilang baguhin ang kasosyo, subukan pa rin nila. unlad ng yugto, at kung ang mga mag-asawa ay lutasin ito sa isang malusog na paraan, lumalayo sila sa katatagan at pangmatagalang pangako. Ang mga kasal na sumabog nang maaga ay may romantikong pagtingin, at sa sandaling nalipol na sa palagay nila ang kasal ay nasira at hindi maayos. "

Sinasabi sa Leibin na sa halip na makompromiso at magbahagi, ang ilang mag-asawa ay patuloy na humantong sa magkahiwalay na buhay pagkatapos ng kasal. "Ang mga mag-asawa ay dapat maging mga kaibigan at matuto upang magtulungan. Naniniwala ako sa ritwal ng Sabado ng gabi, at marahil siya ay gumagawa ng mga plano isang linggo at siya ang susunod. Panahon na upang ibahagi ang kanilang buhay at subukan na maunawaan ang bawat isa sa mundo. "

Sinasabi niya na ang pag-ibig ay nagsisimula ng isang relasyon, at ang komunikasyon ay nagpapalago sa isang mahusay na relasyon sa pagtatrabaho kung saan pinagtutuunan ng mga kasosyo ang mga pagkakaiba ng isa't isa. Nakikita niya ang maraming mag-asawa na hindi nagsisikap na malaman ang tungkol sa isa't isa. "Ang isang bagong mag-asawa ay nagdiborsyo sa ibabaw ng mga mumo sa lababo. Gusto niyang umalis sa kaniya kung may mga mumo, at hindi niya ito mapigilan."

Patuloy

Ang Pag-uusapan Tungkol sa Mga Isyu ng Hard Ay Dadalhin ang Bloom off Romance

Hindi niya sinasabi sa kanya na sa sandaling mayroon silang mga anak na gusto niyang umalis sa trabaho. Hindi niya sinabi sa kanya na maaaring ilipat sa kanya ng kanyang kumpanya sa Singapore.

Sinasabi ni Leibin na sa nakalipas na mga taon nakita niya ang pagtaas sa bilang ng mag-asawa sa problema kasing umpisa ng ikawalong buwan ng kasal. "Madalas na sasabihin nila, 'Nais kong malaman ko ang ganoong-at-ganyan.' Ang mga tao ay nagpapakita ng kanilang pinakamahusay na mga sarili bago mag-asawa, at hindi nila tinitingnan ang mga seryosong isyu, tulad ng pang-aabuso sa alak, na maaaring sirain ang pag-aasawa. "

Malayo sa pagwawasak ng pag-iibigan, ang pakikipag-usap nang hayagan at totoo ay nakakatulong sa pagtanggap at mas malalim na pang-unawa na mahalaga kung ang mga kasosyo ay dapat na maging ligtas sa isa't isa. "Kapag nakakaramdam ka ng ligtas sa isang taong iniibig mo, hindi mo masusumpungan ang kahit sino na mas maganda, mas mayaman, o mas kanais-nais," sabi niya.

Dapat Natin Iwasan ang Salungat sa Lahat ng Gastos

Siya ay umalis at napupunta para sa isang drive kapag siya ay confronts sa kanya tungkol sa pagtingin sa computer porn. Natututo siyang pigilin ang kanyang damdamin tungkol sa computer porn at manatiling tahimik.

Ang mga mag-asawa na nag-claim na "hindi namin labanan" ay nawawala ang isang pagkakataon upang bumuo ng kanilang relasyon. "Pinag-uusapan ng mga mag-asawa ang labanan na mahalaga," sabi ni Freeman. "Nag-aalis ka ba ng mga sitwasyon? Maaari mo bang kumpunihin ang relasyon? Pinapatunayan mo ba ang iyong kapareha pagkatapos ng isang malaking labanan? Kapag ang mga tao ay sumuko sa isa't isa, kadalasan dahil sila ay tumigil sa pagsisikap na lutasin ang mga kontrahan."

Ang pananaliksik ni John Gottman, PhD, ay may malaking epekto sa larangan ng pagpapayo sa kasal. Sinasabi ni Freeman na masasabi ni Gottman na may 95% na katumpakan kung saan magkakasama ang mag-asawa. "Inilagay niya ang mga ito sa isang silid at videotapes na tinatalakay nila ang kanilang relasyon. Pagkatapos ay sinasalamin niya ang kanilang mga ugali at di-nagsasalita ng mga ugali, at binibilang ang mga positibong pag-uugali, tulad ng nodding o paglalagay ng kamay sa isang balikat, at negatibong mga pag-uugali, tulad ng nagngangalit o matigas na pagpuna. Sa matagumpay na mag-asawa, ang ratio ay limang positibong pag-uugali sa isang negatibong. Ang nakapagpapalakas sa kanila ay ang kakayahang mabawasan ang mga negatibong damdamin. "

"Kahit na ang mga magagaling na kasal ay magkakaroon ng kritisismo at pagtatanggol, ngunit may panganib kapag ang mga tao ay nagwawalang-bahala o naramdaman ang pag-aalinlangan. Kung may humahadlang sa isang tao, hindi mo naisip na ang problema ay maaaring malutas.

Sinabi ni Freeman na ang ilang mahahalagang aralin na lumilitaw sa pananaliksik ay naiiba para sa mga kalalakihan at kababaihan. "Ang mga asawang babae na tumayo sa dalawa sa kanilang mga asawang lalaki at hindi nagbigay ng kabutihan. Ngunit kapag pinataas ng mga asawa ang kanilang mga antas ng pagpapaubaya, ang kasal ay tiyak na mapapahamak, sapagkat ang asawa ay gumagawa ng kapangyarihan. Ang mga asawang lalaki na makapagpapatahimik sa kanilang sarili at mas mababa ang kanilang galit ay mas malamang na magkaroon ng maligayang pag-aasawa. "