Paghahanap ng mga tamang salita.

Hulyo 3, 2000 - Ang pag-uusap tungkol sa kamatayan ay lumitaw, ang mga salita na naghihintay na magsalita. Si Roberta, isang lifelong espirituwal na naghahanap, isang mang-aawit ng opera, at isang nakapagsalita, nakakaalam na babae, ay namamatay ng kanser sa edad na 76. Gusto ba niyang makipag-usap sa hospice chaplain? Sinabi niya oo. Dumating ang chaplain, si Heather Certik, ngunit tumalikod si Roberta.

"Naramdaman ko na ang pagdating ni Heather sa ginawa ni Inay ay napagtanto na baka ang kanyang oras ay lumiliko," sabi ni Michael Messer, anak ni Roberta, na lumipat sa San Francisco upang pangalagaan ang kanyang ina bago siya namatay noong huling pagkahulog. "Sa palagay ko gusto niyang harapin iyon. Hindi siya handa na pumunta."

Ang pag-uusap ay hindi nangyari, sa sinuman. "Gusto kong makipag-usap sa kanya tungkol sa kamatayan, ngunit palaging ang pakiramdam ng pag-asa na ito ay gagawin niya," sabi ni Messer.

Ang pakikipag-usap tungkol sa kamatayan sa dulo ng buhay ay isang mahirap, mahirap na panukala para sa parehong namamatay na tao at para sa mga miyembro ng pamilya. Ang bawat isa ay maaaring magkaroon ng iba't ibang mga dahilan para sa nais na manatiling tahimik o makipag-usap. Ang ilang miyembro ng pamilya ay walang sinasabi, dahil sa takot na magsabi ng maling bagay. O ang namamatay na tao ay walang sinasabi dahil sa isang paniniwala sa pamahiin na ang kilalanin ang kamatayan ay upang mapabilis ito. At madalas na nais ng mga miyembro ng pamilya na maprotektahan ang kanilang kalungkutan mula sa namamatay na tao, habang ang namamatay na tao ay nais ding maprotektahan ang mga miyembro ng pamilya.

Hindi nakakagulat na isa sa apat na Amerikano sa edad na 45 na sinuri sa isang 1999 poll ng telepono na isinasagawa ng National Hospice Foundation ay nagsasabi na hindi nila gagawin ang mga isyu na may kaugnayan sa kamatayan ng kanilang magulang - kahit na ang magulang ay may sakit na terminal at mas mababa sa anim buwan upang mabuhay. Ngunit ang mga nagtatrabaho sa larangan ng kamatayan at namamatay ay nagpapahiwatig na ang pagkilala sa dulo ng buhay at pagsasabi ng paalam, sa anumang anyo, ay isang emosyonal at maging isang pisikal na balsamo, na binabawasan ang stress at depression.

Paglabag sa Yelo

"Ang komunikasyon ang ginagawa ng mga tao, kahit na ito ay may hawak na kamay ng isang tao," sabi ni Steven J. Baumrucker, MD, editor ng pinuno sa pinuno ng American Journal of Hospice and Palliative Care. Sa lahat ng paraan, hinihimok ni Baumrucker, magsalita, magtanong kung anong uri ng pag-aalaga ang gusto ng isang namamatay na tao, sabihin kung ano ang lagi mong nais sabihin. Kadalasan, may pangangailangan na tugunan ang mga bagay na espirituwal, sabi niya, recalling isang tao na may kanser sa atay na nasa isang siklab ng galit ng pagkabalisa hanggang mabinyagan siya ng tatlong araw bago siya namatay. Ang mga di-pagkakasundo ng pamilya ay maaari ring pinipilit. "Matapos patay ang mga miyembro ng pamilya ay hindi isang magandang pagkakataon upang subukang makipagkasundo sa kanila," sabi niya.

Patuloy

Ngunit paano magsimula? Ang Rev. Ronald Purkey, executive director ng Hope Hospice sa Rochester, Ind., Ay nagsabi na ang unang hakbang ay upang malaman kung ano ang iniisip ng namamatay na tao. "Tanungin ko, ano sa palagay mo ang mangyayari sa iyong sakit?" sabi niya. Kung ang tugon ng pasyente, "Pagkuha ng mas mahusay na araw-araw," bilang isa sa mga pasyenteng may sakit sa terminong Purkey noong kamakailan lamang, malamang na walang pagkakataon ang pag-uusap sa sandaling iyon. Gayunpaman habang lumalapit ang kamatayan, ang mga hadlang ay karaniwang bumagsak, sabi niya.

Sa mga pasyente at pamilya, binibigyan niya ang isang popular na pamplet na tinatawag Nawala Mula sa Aking Paningin ni Barbara Karnes, na binabalangkas ang emosyonal at pisikal na mga pagbabago na nangyayari habang ang isang tao ay gumagalaw nang mas malapit sa kamatayan. "Kapag ang mga tao ay unang nagkakasakit, nais nilang alagaan ang mga miyembro ng pamilya," sabi ni Purkey. "Ang mas malapit na sila sa kamatayan, ang mas introspective sila." Ito ay madalas na pagkakataon para sa makabuluhang talakayan. "Maaari mong i-on ang indibidwal at sabihin, 'Ano sa palagay mo ang ginagawa mo ngayon?' "sabi ni Connie Borden, RN, executive director ng Hospice ng Bay sa San Francisco. "Kung ang sagot ay, 'Hindi ako nagagawang mabuti,' ang indibidwal ay naghahanap ng isang pagkakataon na makipag-usap. Huwag mong patahimikin ang tao. Subukan mong tanungin, 'Mayroon bang nais mong sabihin sa akin?' "

Winding Down

Maaaring magkaroon ng mga sandali ng kagulat-gulat na kabulagan. Si Elinor Sheldon, ang pamangkin ni Roberta, ay nagsabi sa kanyang tiyahin na ang isang miyembro ng pamilya ay bibili ng bagong pajama ni Roberta. Tugon ni Roberta: "Maaari niyang bilhin sa akin ang pajama upang i-cremate in."

Habang lumalapit ang kamatayan, ang mga salita ay nagiging mas mahalaga, ayon sa mga manggagawa sa hospisyo; ang touch at katahimikan ay nagiging mas makabuluhan. Para sa pamilya ni Roberta, nanatiling mahalaga ang musika. Sinubukan ni Sheldon na kausapin si Roberta tungkol sa mga pagkakaiba na nais nilang makuha at ipinagbabawal. Sa wakas, nagkaroon siya ng pag-uusap na gusto niya sa pamamagitan ng pagkanta ng "Amazing Grace" sa kanyang tiyahin, na nakahiga sa kama, malapit sa kamatayan. "Hindi ako sigurado kaya kong gawin ito, ngunit ginawa ko," sabi niya. "Naramdaman ko na naririnig niya ako. Pinunit niya ang kamay ko."

Sinulat ni Jane Meredith Adams para sa, Kalusugan, Ang Boston Globe, at iba pang mga pahayagan. Nakatira siya sa San Francisco.