Ang mga mag-asawa na nagsasagawa ng '' polyamory '' ay nagsasabi na ito ay mabuti para sa kanilang relasyon. Ang ilang therapist ay hindi sumasang-ayon.

Ni Kathleen Doheny

Madalas na inaanyayahan ni Jenny Block ang kanyang pinakamatalik na kaibigan, si Jemma, na sumali sa kanya, sa kanyang asawa, at sa kanilang 8-taong-gulang na anak na babae para sa hapunan. "Maaari naming mag-order ng Chinese at pagkatapos ay i-play ang Scrabble pagkatapos ng hapunan," sabi ni Block.

Ang lahat ng ito ay tunog tunay Middle America, hanggang sa malaman mo ang natitirang bahagi ng kuwento. Kahit na si Block at ang kanyang asawa, si Christopher (hindi ang kanyang tunay na pangalan), ay kasal nang halos 11 taon, si Jemma (hindi ang kanyang tunay na pangalan) ay iba pang pag-ibig ni Block. Sila ay regular na lumabas sa "mga petsa," bagaman alam ng anak na babae ni Block na si Jemma ay kaibigan ng pamilya. At ang Block at ang kanyang asawa ay regular na lumabas. I-block ang intimate sa pareho ng mga ito.

Sa loob ng maraming taon, ang Block ay nagkaroon ng bukas na kasal. "Hindi kami mga manlalaro," ang sabi niya. Hindi lamang niya makuha ang lahat ng kailangan niya - sekswal, pisikal, o emosyonal - mula lamang sa kanyang asawa. Kaya Block, na nagsasabing siya ay bisexual, ay sumalungat sa paksa ng bukas na kasal sa kanyang asawa.

Sumang-ayon si Christopher sa kaayusan. Hindi niya hinahabol ang isa pang relasyon sa oras na ito, bagaman alam niya na libre siya. "Ang lahat ng nangyayari dito ay pakiramdam na bukas sa pagmamahal sa iba pang mga tao," sabi ni Block, 37, na ang libro, Buksan: Pag-ibig, Kasarian, at Buhay sa isang Bukas na Kasal, ay dahil sa Hunyo 2008. Limitado ang pag-ibig, sabi niya, ay hindi normal sa kanya.

Patuloy

Ang salitang "bukas na pag-aasawa," na likha ng sinaunang George at Nena O'Neill sa kanilang aklat na 1972 na parehong pangalan, ay pinalawak na habang pinipili ng mas maraming mag-asawa na sundin ang konsepto nang walang kasal. Ang isa pang termino upang ilarawan ang isang uri ng bukas na relasyon ay polyamory - sa literal, "maraming nagmamahal."

Ang mga taong nagsasagawa ng mga bukas na relasyon o polyamory ay madalas na sinasabi na sila ay "hardwired" sa ganitong paraan at ang pagtula sa mga panuntunan sa lupa para sa maraming mga relasyon ay nagbabagsak sa lahat ng nasaktan at pagkabigo. Hindi lahat ay sumasang-ayon, na may ilang mga therapist na tumatawag sa polyamorous model isang recipe para sa nasaktan, pagkabigo, panibugho, at mga breakup. Sa isang punto lahat ay sumasang-ayon: ang isang "pangkat" na relasyon ay hindi gagana kung hindi lahat ng mga kasosyo ay pabor sa pag-aayos.

Paano Karaniwang Bukas ang Pag-aasawa?

Ang bilang ng mga may sapat na gulang na may mga bukas na ugnayan - maging sila pormal na pag-aasawa o higit pang impormal na kaayusan - ay maliit. Marahil tungkol sa 4% hanggang 9% ng mga matatanda ng U.S. ay may isang uri ng bukas na pag-aayos, tinatantya Franklin Veaux, 41, isang programmer ng computer na batay sa Atlanta at developer ng web site na nagpapatakbo din ng polyamory web site.

Ang iba, kasama na si Steve Brody, PhD, isang psychologist na nakabase sa Cambria, Calif., Ay naglagay ng mas mababang halaga. "Ito ay dapat na mas mababa sa 1%," sabi niya. Pinayuhan niya ang libu-libong mga mag-asawa sa nakaraang 30 taon at nakatagpo ng napakakaunting mga pagkakataon ng mga bukas na ugnayan sa kanyang mga pasyente.

Patuloy

Ang Back Story

Nang ang O'Neills, na sinanay bilang mga antropologo, ay nagsulat ng kanilang aklat, Buksan ang Kasal: Isang Bagong Estilo ng Buhay para sa Mga Mag-asawa, hindi lamang sila nagsasalita tungkol sa kalayaan upang galugarin ang mga sekswal na relasyon sa labas ng pag-aasawa, kahit na ang ideya na nakuha ang pinaka-pansin.

Iminungkahi din nila na ang mga kasosyo sa pag-aasawa ay malaya na magkaroon ng kani-kanilang mga magkakahiwalay na pagkakaibigan at na sila ay nagbebenta ng mga gawaing bahay, halimbawa - mga ideya sa nobela noon, kahit sa ilan.

Ngayon, ang terminong polyamory o "poly" ay itinuturing na hipper term, na may maraming mga web site na nag-aalok ng mga chat room, bulletin board, at personal na mga ad. Ang isa kahit na nag-post ng isang glossary ng poly terms, na nagpapaliwanag na ang mga relasyon ay maaaring triads (tatlong tao), vees (kung saan ang isang tao ay may dalawang mga mahilig na hindi kasangkot sa isa't isa), quads (apat), pinalawig na mga network, at iba pang mga kaayusan .

Ano ang Apela ng Bukas na Kasal?

Ang kalayaan ng pagpili ay isang malaking gumuhit, sabi ni Cherie, isang 34 taong gulang na consultant ng teknolohiya na naglalakbay sa buong bansa at nakipagkomunikasyon sa kanyang kasosyo, si Chris, 34 at sa parehong negosyo. Itinanong ni Chris at Cherie na tanging ang kanilang mga unang pangalan ang gagamitin sa artikulong ito.

Patuloy

Bago ang kalsada, si Cherie ay may tatlong boyfriends nang sabay-sabay. Sa ngayon, siya at si Chris ay monogamous, sabi niya, ngunit plano nila na ipagpatuloy muli ang ibang relasyon.

"Sa paglipas ng mga taon," ang sabi niya, "Kasama ako sa isang napakaraming iba't ibang ugnayan at pagsasaayos, mula sa triads, vees, quads, at pinalawak na mga network. Sa isang pagkakataon, nakipagtulungan pa ako sa isang bahay na may tatlong iba pang mga kasosyo . "

Ang kanyang kasosyo, Chris, ay nagsabi na ang kanyang puso ay "naka-wire" para sa maraming mga relasyon. Ang mga klasikong love triangle movies, sabi niya, ay laging nakakadismaya sa kanya. "Bakit dapat pumili ang bayani o pangunahing tauhang babae sa pagitan ng dalawang kasosyo?" tanong niya. "Bakit hindi pareho?"

Bagaman ang iba't ibang kasarian ay isang malaking bahagi ng maraming romansa, sinasabi ng mga polyamorista na hindi ito ang buong kuwento. At ang polyamory ay tiyak na naiiba mula sa pagtatayon, sabi ni Block. "Ang Swinger lifestyles ay napaka-sex oriented," sabi niya. Para sa kanya, ang pagkakaroon ng maramihang mga relasyon ay hindi lamang tumutulong sa kanya matupad ang kanyang sex drive, ngunit iba pang mga pangangailangan pati na rin. Ang kanyang babaeng kasosyo, sabi niya, ay ang kanyang matalik na kaibigan at nagbibigay sa kanya ng maraming emosyonal na suporta.

Patuloy

Kapag nagpunta siya sa isang romantikong komedya na may Jemma, halimbawa, sinabi ni Block na walang pag-ilid ng mata, dahil karaniwan ay kapag siya ay kasama ni Christopher.

Si Franklin Veaux, isang dating kapareha ni Cherie, ay nagsasabing siya rin ay mahirap na maging isang polyamorist. "Bakit kailangang pumili ang prinsesa o prinsipe na nakatira sa kastilyo?" tanong niya. "May sapat na silid para sa lahat." Pinapanatiling nakikipag-ugnayan siya kay Cherie sa pamamagitan ng instant messaging, bagaman hindi sila naka-link sa romantiko ngayon.

"Ang bawat kapareha ay nagdaragdag ng isang bagay sa aking buhay," sabi niya. "Lahat ng mga bagay na ito ay gumawa sa akin ng isang mas mahusay na tao." Ang malaking pagkahumaling, sabi niya, ay emosyonal na pagpapalagayang-loob. "Ang lahat ay nagdaragdag ng halaga sa aking buhay."

Makipag-usap sa mga Eksperto sa Pag-aasawa at Kaugnayan

Ang mga nagpapatuloy ng isang "bukas" o polyamorous na relasyon ay malinaw na hindi maginoo uri, sabi ni William Doherty, PhD, direktor ng kasal at pamilya therapy programa sa University of Minnesota, St Paul. "Palaging may ilang mga tao na nais itulak ang mga limitasyon ng kanilang mga karanasan - ang kanilang kagalakan, ang kanilang lubos na kaligayahan sa buhay," sabi niya. Nakadarama sila ng kombensyon at tradisyon na nagpipigil sa kanila.

Patuloy

Ang mga nagtataguyod ng maramihang mga relasyon nang sabay-sabay, sabi ni Doherty, sinasabi nila na may kakayahan ang maraming nagmamahal at simbuyo ng damdamin at ang "artipisyal na mga hadlang sa kultura" ay nagsasabi sa kanila na dapat nilang higpitan ang kanilang pagmamahal at pagmamahal sa isang tao lamang.

Ang mga polyamorists, sa kanilang kredito, ay madalas na bukas tungkol dito, sabi ni Doherty. "May isang uri ng idealismo sa mga taong ito," sabi niya. "Gusto nilang maging ganap na bukas at tapat tungkol dito."

Ang Louanne Cole Weston, PhD, MFT, isang Fair Oaks, Calif., Kasal at therapist ng pamilya at ang kasarian at relasyon ng dalubhasa, ay sumasang-ayon na ang konsepto ng mga bukas na relasyon ay umunlad upang maging mas praktikal. "Noong dekada '70, nagkaroon ng paglalaro sa paligid ng ideya ng mga gilid," sabi niya. "Ang Poly ay sinusubukan na makilala bilang maalalahanin at mapagbigay."

Isang halata na benepisyo, sabi ni Weston, na ang sekswal na monotony ay bihira. Ang mga polys ay hindi angkop sa iba pang bahagi ng buhay, alinman. "Palagi kang may Plan B," sabi niya.

Sinasabi ng ilan na natututo sila ng isang bagay tungkol sa mga kasanayan sa relasyon mula sa kanilang ibang kapareha o kasosyo, isang bagay na maaaring magamit sa pangunahing kasosyo, sabi niya.

Patuloy

Ang mga Kakulangan ng Buksan ang Kasal

Ang pag-iskedyul ay maaaring maging abala, sinasabi ng mga polyamorista. "Kapag ako ay aktibong nagsisiyasat ng maraming relasyon, ang pagbabalanse ng aking oras at enerhiya ay karaniwang ang pinakamahirap na bahagi, '' sabi ni Cherie." Maaari din itong maging lubhang draining kung higit sa isa sa aking mga kasosyo ay may krisis sa kanilang buhay na hinihiling nila ang aking tulong, tulad ng pagsuporta sa mga ito sa pamamagitan ng pagbabago ng karera, sakit sa pamilya, mga problema sa iba pang mga relasyon, o iba pang mga mapanghamong panahon. " kung ang ibang tao ay may maraming mga kasosyo, sabi niya, mayroon din silang pakinabang sa pagkuha ng maraming mapagkukunan ng tulong.

Ang paghawak sa "tugon sa takot" sa mga kasosyo ay maaaring maging isyu, sabi ni Chris. Kung minsan ay kailangan niyang tiyakin ang mga kasosyo na ang kanyang interes sa iba ay hindi nangangahulugan na ang kanyang interes sa kanila ay nagbago o nabawasan.

"Mayroon din akong sariling damdamin at paninibugho," sabi niya, "lalo na kapag nararamdaman ko na ang isang kapareha ay nagbibigay ng mas maraming oras at lakas sa iba kaysa sa akin."

"Kung saan ito nagiging pagbabanta ay kapag ang mga kasosyo sa pag-iisip ay nagpapahiwatig ng pagiging eksklusibo," sabi ni Veaux. "Ito ang gutom na modelo ng pag-ibig, ibig sabihin, kung mahilig ka sa dalawa, ang bawat isa ay makakakuha ng kalahati ng pag-ibig." Hindi totoo ang bawat isang tao.

Patuloy

Ang mga bagay ay maaari ring makakuha ng dicey kapag itinuturing ng isang partner na "pangalawang" na maging pangunahing, sabi ni Veaux.

Minsan imbitahan ni Veaux ang karamihan sa kanyang mga kasosyo - at ang kanilang mga kasosyo - upang lumabas sa lipunan. Kamakailan lamang, siya at ang isang grupong ito ay nagpunta sa isang kombinasyong pang-agham na kathang-isip.

Mahalaga ang mga panuntunan sa lupa bago simulan ang isang pantaong relasyon, ang Veaux at iba pa ay nagsasabi. Ang ilan sa mga site ng poly site ng Internet ay nag-aalok ng mga kontrata ng sample para sa maraming mga relasyon

"Kailangan mong malaman kung ano ang mga patakaran," sabi ni Weston. "Kung hindi, magkano ang masakit."

Ngunit iniisip ni Steve at ni Cathy Brody na imposibleng maglatag ng mga panuntunan sa lupa. "Tulad ng pagtula sa mga panuntunan sa lupa para sa isang lindol," sabi ni Steve Brody, na sinulat ni Cathy Brody I-renew ang iyong Kasal sa Midlife. Itinatanong nila kung paano mahuhulaan ng mga tao ang kanilang mga damdamin sa napakaraming taong kasangkot. "Maaari kang mag-set up ng mga alituntunin sa isang makatuwiran at intelektwal na paraan, ngunit hindi mo ma-anticipate ang lalim ng emosyonal na reaksyon na iyong mapapasa," sabi ni Steve Brody.

Patuloy

Gayunpaman, sinasabi ni Cathy Brody na ang isang panuntunan ay napakahalaga: "Kung gusto ng isang kasosyo na ihinto ang kaayusan, pareho silang ginagawa."

Ang mas mataas na panganib ng pagkuha ng isang sakit na nakukuha sa sekswal ay isa pang halatang disbentaha. Sinabi ni Veaux na mag-ingat siya tungkol sa pagsubaybay sa kanyang sekswal na kalusugan. "Nagkakaroon ako ng isang pangkalahatang pisikal minsan isang taon, at ako ay nasuri para sa mga STD. Sa tuwing ang aking katayuan sa pakikipagsosyo ay binabago muli akong nasuri." Hinihiling niya ang kanyang mga kasosyo na gawin din ang gayon. Humingi siya ng nakasulat na patunay na ang kanyang mga kasosyo ay walang impeksiyon at nagbibigay din ito sa kanila.

Sinasabi ng mga polyamorists na ang mga benepisyo ay mas malaki kaysa sa mga kakulangan. "Ang pinakamagandang bahagi ay ang pakiramdam ko na totoo ako sa aking sarili," sabi ni Chris. "Palagi kong nadama na namumuhay ako ng kasinungalingan kapag sinisikap kong magkasya sa monogamous na amag."