Sinasabi ng mga eksperto na ang pagkakaroon ng higit sa tamang mga pagkakatulad ay mas nakakatulong sa isang relasyon.

Ni Jean Lawrence

Nagmaneho siya ng Lexus, sumakay siya sa isang Harley; siya ay isang sports nut, siya ay isang bookworm; siya ay Republikano, siya ay isang demokrata. Nakakaakit ba talaga ang mga magkasalungat? Mabuti ba kung gagawin nila ito?

Depende ito kung ano ang ibig mong sabihin sa "kabaligtaran." "Naniniwala ako na hindi naaayos ang mga pattern," sabi ni Paul Cutright, may-akda ng Hindi Ka Nagagalit para sa Dahilan na Iniisip mo. Ang Cutright, kasama ang kanyang asawang si Layne, ang tumakbo sa Center for Enlightened Partnerships sa Las Vegas. "Kung ano ang tinatawag ng karamihan sa mga tao na bumagsak sa pag-ibig ay talagang bumagsak sa pattern," sabi niya. "Ang mga relasyon ay tungkol sa pagkuha ng aming sariling mga pangangailangan na nakamit, madalas sa isang walang malay na batayan. Sa ibang salita, sinusubukan naming makahanap ng isang taong komplimentaryong sa amin at makakatulong sa amin na matuto, pagalingin, at lumago."

Sa isang pag-aaral na inilathala sa Mga pamamaraan ng National Academy of Sciences noong Hulyo ng 2003, ang mga mananaliksik ay sumulat ng 978 heterosexual na residente ng Ithaca, N.Y., sa pagitan ng edad na 18 at 24. Una, inilahad ng mga kalahok ang kahalagahan ng 10 mga katangian ng isang matagalang kasosyo, at pagkatapos ay inilarawan ang kanilang sarili sa parehong antas. Kapag ang mga resulta ay tinutumbasan, ang pag-unawa sa sarili ay mas malamang na tumutugma sa pang-unawa ng asawa.

Ang konklusyon na ito ay: "Sa Kanlurang Kanluran, hindi ginagamit ng mga tao ang isang 'magkakaibang mga pagkakasalungatan' o isang 'potensyal na reproduktibo-akitin' ang panuntunan sa kanilang pagpili ng mga kasosyo sa pangmatagalan, ngunit isang 'paggusto-akit' na panuntunan batay sa isang kagustuhan para sa mga kasosyo na katulad sa kanilang sarili sa isang bilang ng mga katangian. "

Ang mga Tao ay Hindi Nag-asawa, Kahit

"Hindi talaga ako nag-iisip ng mga magkakasalungatan," ang sabi ni William Ickes, PhD, propesor ng sikolohiya sa University of Texas sa Arlington at may-akda ng Katumpakan ng Empathy. "Ngunit ang pag-aaral ay hindi tumingin sa katatagan ng kasal, ang mga kabataang ito ay hindi kasal. Reality ay mas kumplikado kaysa sa na."

Isang beses sinabi ng isang tao, naalaala ni Ickes, na kung ang mga magkasalungat ay hindi kaakit-akit, lahat ng tao sa planeta ay magiging asekswal o gay. "Ngunit naghahanap ka para sa isang pandagdag, hindi isang tao magkapareho," sabi niya.

Mga Elemento ng Pag-akit

Ano ang ilang makabuluhang paraan na ang mga tao ay magkapareho o magkasalungat?

• Pisikal na kaakit-akit. "Sa tingin ko hinahanap namin ang isang tiyak na antas ng pagiging kaakit-akit katulad ng sa aming sarili," sabi ni Ickes. "Ang Hayop ay naghahanap ng Kagandahan, hindi ang iba pang mga paraan sa paligid." Kung ang mga hindi nakakaakit na tao ay nagpapatuloy sa mga kaakit-akit na tao, hindi sila malamang na maging matagumpay, kaya't hihinto ito sa lalong madaling panahon.
• Pera. Kung mayroon kang zero dolyar, maaari kang maghangad na "mag-hook up sa isang kasamang mag-load," sabi ni Ickes, "ngunit kung ano ang pagkakataon na ang taong ito ay interesado sa iyo?"
• Pagnanais para sa mga bata. Kung ang pagnanais para sa isang pamilya ay isang mapagkukunan ng pagtatalo, ang pagkakatulad ng pagnanasa ay maaaring maging mas mahusay, sabi ni Ickes.
• Relihiyon. "Alam ko ang ilang matagumpay na halagang pag-aasawa," sabi ni Ickes. "Kung igalang mo at tiisin ang mga pagkakaiba at huwag gamitin ang mga bata bilang pawns, maaari mong piliin ang iyong sariling espirituwal na landas."
• Class. "Gaano ka kadalas nakikita ng isang aristokrata ang pag-aasawa ng isang karaniwang tao sa totoong buhay?" Tanong ni Ickes. "Napakaliit mo lang makita ito sa mga pelikula."
• Edukasyon. "Ang mga taong edukado ay hindi marunong mag-asawa ng mga taong hangal," sabi ni Ickes. "Ngunit ang mga taong walang pinag-aralan ay maaaring maging matalino. Kailangan mong makipag-usap, makipag-ugnayan, at magbahagi ng mga pananaw sa mundo."

"Kami ay pinarangalan ang ating sarili bilang mga siyentipiko sa lipunan kung sa palagay namin ay maaari tayong mamagitan sa mga bagay na ito," sabi ni Ickes. "Ang mga tao na nag-aaral ng attachment medyo marami ay natutunan na kung ang dalawang tao ay pisikal na pansamantala at hindi rin ang masasamang bagay sa isa pa, maaari nilang mahalin. Dapat lamang silang magkaroon ng sapat na paligid. checklist. "

Patuloy

Ang Pagtutugma ng Laro

Ngunit - Itinuturo ni Ickes - tumutugma sa mga tao ang industriya ng paglago ngayon. Susan K. Perry, PhD, isang social psychologist at may-akda ng Mapagmahal sa Daloy: Kung Paano Kumuha at Manatiling Ang Iyong Daan, ay isang psychologist din para sa isang serbisyong online na pakikipag-date. Sinabi ni Perry, "Ang mga tao ay may posibilidad na maghanap ng halos isang clone ng kanilang sarili. Ang mga ito ay napaka tiyak - masyadong tiyak."

Sa tunay na mundo, sabi ni Perry, maaari kang makakita ng higit pang apela sa isang taong naiiba sa ilang mga paraan. "Ang susi ay, anong mga paraan?" sabi niya.

Ano ang maaaring isang masamang paraan upang maging kabaligtaran? "Sasabihin ko kung ang isa ay isang masugid na fan ng sports, nanonood at naglalaro, at ang gusto ng mag-asawa na basahin, ang mag-asawa ay maaaring magkaroon ng mga problema," sabi ni Perry.

Paano kung ang isa ay sadyang detalye at ang iba ay "malaking larawan" na nakatuon? Ito ay maaaring maging isang mas mahusay na hanay ng mga magkasalungat, sabi niya.

Ibabang linya: Kung ang mga halaga ng mga tao at mga paraan na nais nilang gumastos ng oras ay magkakaiba, ito ay maaaring humantong sa "malaking problema," sabi ni Perry.

Tulad ng sa tingin, ang mga tao ay nag-iisip na karapat-dapat sila kaysa sa isang taong mas mababa sa mga tingin, sabi niya.

Nakikita Sa Kinabukasan

Ang pag-aaral na binanggit sa itaas ay nagpakita ng mga tao na kumuha ng kanilang sariling imbentaryo at ihambing ito laban sa mga posibleng kapareha. Talaga bang ginagawa ito ng mga tao? "Hindi ko iniisip," sabi ni Perry. "Ang isang pulutong ng mga tao ay hindi mag-abala. Gumagawa sila ng shopping list sa halip."

Habang nasa "pamilihan," tinitiyak ba nilang mabuti ang mga kalakal? "Hindi alam ng mga tao kung paano makita ang mga ugali at mag-intindi sa hinaharap," sabi ni Perry. "Hindi mo mapapansin ang isang lalaki na umalis ng isang maliit na tip sa bawat oras at sa tingin, 'Uh-oh, siya ay kuripot.'"

Kapag napansin ng mga tao ang mga pagkakaiba, kung saan ang pagbabago ay dumarating, sabi ni Perry. Ang isa ay sumusubok na baguhin ang iba pang (maaari itong alisin ang mga kabaligtaran na mga ugali na nakakagulat sa unang lugar).

Ang "gusto" ay may mas matatag na relasyon? May isang malaking katawan ng pananaliksik na nagsasabi ng oo sa ito. "Ngunit ang matatag ay hindi laging masaya," sabi ni Perry. "Lubhang nakasalalay sa pagnanais na maging mapagparaya sa mga pagkakaiba. Nakakatulong ito kung ang isang tao sa mag-asawa ay mas madali kaysa sa isa pa."

Patuloy

Sa genetically, ang paghahanap ng ibang tao sa maraming paraan ay nangangahulugang isang pagkakaiba-iba ng mga gene at malusog na supling.

"Kailangan mo ng isang tiyak na halaga ng kalokohan," concludes Perry. "Ang ilang mga tao ay gumugol ng 30 taon na labanan ang mga halalan - at kinansela ang boto ng bawat isa sa bawat oras."

Si Star Lawrence ay isang medikal na mamamahayag na nakabase sa lugar ng Phoenix.